Webboard

Jak uśmiercić Karpia

1. bicie na chama
- młotek: ogłuszenie połączone ze zmiażdżeniem czaszki
- tasak: odcięcie głowy

2. bicie "na tchórza" - unikanie walki
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów. Zaleca się jednak, żeby
podczas stosowania tej metody nie przebywać we wannie, i upewnić się że podłoga jest sucha.

3. bicie psychologiczne
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp, i znienacka pokazuje mu się
kalendarz z zakresloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (99,9% karpi mrze na zawał)

4. gry wojenne
- do wanny wrzucasz petardę

5. bicie damskie
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa

6. bicie niesportowe
- idąc do domu z karpiem w siatce udajesz, że niechcący wypada ci ta siatka pod nadjeżdżający autobus.

7. bicie koleżeńskie
- wypijasz z karpiem flaszkę, i tłumaczysz mu że on nie ma już po co żyć, bo jego
dziewczyna puszcza się z innym w sąsiedniej centrali rybnej

Prezentów nie będzie

Czy aby na pewno?

Kobieta - komputer

Kobiety bywają:

kobieta INTERNET: kobieta z utrudnionym dostępem.

kobieta SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz.

kobieta WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nie jest w stanie nic dobrze zrobić, ale nikt nie może się bez niej obejść.

kobieta EXEL: powiadają, że potrafi zrobić wiele rzeczy, ale ty używasz jej tylko do podstawowych potrzeb.

kobieta D.O.S: każdy miał ją już przynajmniej raz, ale już nikt nie chce jej więcej.

kobieta VIRUS: znana również jako "Żona" kiedy jej nie oczekujesz, pojawia się, instaluje samodzielnie i zużywa wszystkie twoje zasoby, jeśli spróbujesz się jej pozbyć tracisz wiele, lecz jeśli nie będziesz próbować stracisz wszystko.

kobieta SCREENSAVER: jest niewiele warta, ale przynajmniej zabawna.

kobieta RAM: kiedy ją zostawisz zapomina wszystko co mówiłeś.

kobieta HARD_DISC: zawsze wszystko pamięta.

kobieta USER: spieprzy wszystko czego się dotknie i zawsze chce więcej niż potrzebuje.

kobieta CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza...

kobieta E_MAIL: na każde 10 rzeczy które powie 8 jest bzdurą

Sylwester oczami pesymisty

UWAGA! Tekst zawiera wulgaryzmy!

Ludzie! Kto to kur**a wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarkę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy muszą szczać do zlewu. Wiadomo mamusia się szykuje na sylwestra. U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jak kupa. W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli "ni pyty" nie mam o tym pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią. O północy trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich szlag trafił czym prędzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja, oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności potańcówek i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po 15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszą pierwsze autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący autobus dowiezie nas jakoś do domu. Można spać. Przeżyłem. Do siego roku.

Kawały sylwestrowe

- Dzieci moje, ja umieram! Przynieście mi szklankę wody!
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś!


Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.


Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...


W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.



Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

Amerykański system sprawiedliwości

To wszystko prawda, a mówicie, że u nas władza sądownicza to kpina. No w sumie macie rację. Nie będę tu wymieniał naszych kochanych, bezkarnych komun... polityków

W 1994 roku wydarzyła się chyba najsłynniejsza sprawa o odszkodowanie -
pani Liebeck dostała
250tys.$, bo oparzyła się kawą w McDonaldzie.

Wcześniej:
- Przyznano odszkodowanie studentce, która zraniła się złamaną mydelniczką w trakcie odbywania stosunku pod prysznicem w akademiku.

- Blisko milion $ zarobił adwokat pani, która doznała rozstroju psychicznego pracując 30 lat wśród dużych Murzynów.

- Pewna studentka poczuła się zdyskryminowana, gdyż nie pozwolono jej (jako dziewczynie) zapisać się do szkolnej drużyny piłkarskiej. Sąd nakazał wypłacenie półmilionowego odszkodowania i przyjęcie jej do drużyny. Już na pierwszym treningu została poważnie kontuzjowana. Tym razem odszkodowanie było wyższe - sąd uznał bowiem, że uczelnia popełniła błąd nie informując, że gra w football może być niebezpieczna.

- Spore odszkodowanie uzyskała rodzina Wietnamczyka, który pokonał po pijanemu spore ogrodzenie celem oddania moczu - prosto na tory kolejki CTA, które są pod sporym napięciem; sąd uznał, że ostrzeżenie w języku angielskim nie wystarczy, gdyż człowiek może być analfabetą.

Z ciekawszych historii minionych lat to pani Walton z Delavare, która to wychodząc przez okno toalety w klubie upadła wyłamując sobie 2 zęby. Uzyskała niewiele, bo jedynie 12 tysięcy, gdyż sędziowie uznali, że chciała oszukać klub nie płacąc za toaletę, jednak w toalecie powinno być ostrzeżenie o możliwych skutkach wychodzenia przez okno.

Włamywacz, który zatrzasnął się w okradanym garażu został wprawdzie skazany za włamanie, jednak wystąpił o zadośćuczynienie za 8 dni przesiedzianych w zamknięciu pod nieobecność właściciela.

Carl Truman, złodziej kołpaków uzyskał tylko 70tys.$, gdy okradany przez niego samochód ruszył gwałtownie.

Najbardziej znany przypadek 2003 roku to Mr. Grazinski, który to po ustawieniu tempomatem prędkości w trakcie jazdy swoją furgonetką wyszedł do tylnej części samochodu zrobić sobie kawę - przed sądem przysięgał, że czytając instrukcję zrozumiał, iż tempomat to automatyczny pilot. Samochód uderzył w drzewo, zaś inteligentny właściciel uzyskał ponad 1,5 miliona dolarów.

Do dziś pewien Polak siedzi, bo przywiózł na Emergency kilkuletnią pasierbicę z krwotokiem - oskarżono go o próbę gwałtu. W więzieniu został zgwałcony przez współwięźniów - ale za to w USA odszkodowania jakoś nie przyznają.

W słynnym procesie O. J. Simpsona został on uniewinniony, gdyż policjanci nie dotrzymali obowiązujących procedur (w sprawie cywilnej wytoczonej przez rodzinę zamordowanej żony został skazany na zapłatę wielomilionowego odszkodowania za ten sam czyn).

W czerwcu 2003 facet dostał bezwzględne dożywocie za oplucie policjanta - bo była to recydywa.

"Nic nie jest na tyle głupie, żeby wymiar sprawiedliwości nie mógł uczynić z tego precedensu i zasady prawnej służącej obywatelom."

W Polsce są inne idiotyzmy - przyłapanego złodzieja nie można nie tylko zabić, czy uciąć ręce ale nawet zamknąć. Gwałciciel dziecka dostanie rok więzienia - gdzie po połowie odsiadki zostanie wypuszczony. A z poczynań policji można by ułożyć dłuuuuuugą powieść.

Gdyby systemy operacyjne były piwem

Piwo VMS
Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartości dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaOS
Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix
Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właąnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT
Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2
Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1
Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac
Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS
Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.

Kto ma ochotę na piwo?

---

Podstawowe prawdy informatyki

Komputer służy człowiekowi.
Ziemia jest płaska.
Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomylenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każde z osobna odczujesz na własnej skórze.
Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
Koła nie są kołami.
Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
Wyjątki są liczniejsze od reguł.
Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już, jakich reguł one dotyczą.
Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

Jak zaintrygować informatyka





14 Przykazań Webmastera

Ostrożnie wykorzystuj cudzą grafikę.

Nie obawiaj się konkurencji.

Wstawiaj licznik odwiedzin.

Bądź odpowiedzialny za swoją stronę.

Respektuj prawa autorskie.

Nie bądź anonimowy.

Nie unikaj humoru.

Staraj się o poprawność językową.

Bądź życzliwy dla innych.

Używaj dobrych narzędzi.

Stosuj się do standardów (polski to ISO-8859-2).

Windows-1250 też nie jest zły, lecz w przyszłości chyba przejdę na ISO-8859-2

Podawaj datę aktualizacji serwisu.

No i ucz się, ciągle ucz się.

Po czym poznać, że jesteś uzależniony od komputera?

Twoja żona chce diament na urodziny (ang. Diamond), a ty jej dajesz kartę Diamond Stealth Video.

Wiesz co oznaczają skróty PPP, SLIP, FTP, HTML itd, ale za cholerę nie możesz sobie przypomnieć nazwiska panieńskiego żony.

Siedzisz przed telewizorem i próbujesz pisać jak na klawiaturze.

Orientujesz się że hemoroidy nie są TAK bolesne, kiedy siedzisz w sieci.

Podejrzewasz że wirus zakradł się do twoich pomidorów.

Jeśli wychodzisz zapalić z dala od komputera, zauważasz że te przerwy są coraz rzadsze i krótsze...

Kiedy twój okulista patrzy ci wziernikiem w oczy, widzi... wygaszasz ekranu.

Wreszcie masz wystarczająco kasy aby pojechać w góry, zastanawiasz się jakby wyglądały na monitorze 21".

Odpowiedz "Nie dziś, boli mnie głowa" zamieniasz na : "Nie dziś, wreszcie się połączyłem".

Pokój w którym stoi komputer ma lepsza klimatyzacje niż twoja sypialnia.

Słowa "Twój serwer" mówisz z takim respektem jak "Twój lekarz".

Siedzisz przed komputerem czytając ten tekst.

Gapisz się w skrzynkę odbiorcza czekając na nowa pocztę.

Rozmawiasz z ludźmi więcej on-line niż ze swoimi sąsiadami.

Twoja wizytówka zawiera e-mail i www.

Przyrzekasz sobie że będziesz on-line jeszcze 15 minut... co najmniej raz na godzinę.

Śnisz o stworzeniu najlepszej witryny świata.

Używasz śmieszków w zwykłych listach.

Wszyscy których znasz ciągle pytają dlaczego twoja linia jest wiecznie zajęta, rozważasz kupno drugiej linii.

Wstajesz przed wschodem słońca aby sprawdzić pocztę i spostrzegasz że siedzisz w tym samym krześle do zachodu słońca.

Zapominasz jeść bo jesteś tak wciągnięty siecią.

Twoje dzieci zamiast nazywać cię "TATA" mówią "ten facet przy monitorze".

Wrzeszczysz na żonę, dlaczego używa telefonu do tak głupich rzeczy jak... gadanie.

Kupujesz laptopa i komórkę, aby mieć dostęp do sieci wszędzie.

Myślisz o Internecie częściej niż o seksie.

Decydujesz się zostać na uczelni dłużej aby mieć darmowy dostęp do Internetu.

Mówisz przyjaciołom że w sobotę idziesz na randkę... ale nie mówisz że na IRC.

Wstępujesz do list dyskusyjnych aby mieć e-mail gratis.

Twoja żona wrzuca klawiaturę do gorącego piekarnika.

Twoje zwierzątko opuszcza dom.

Twój mąż wysyła prawnikowi dokumenty rozwodowe... przez e-mail.

Twój komputer kosztuje więcej niż samochód.

Całujesz witrynę swojej dziewczyny.

Twoja lista zakładek do adresów internetowych przewija się od początku do końca w 15 minut.

Kupujesz tuner aby surfujac w necie móc oglądać TV.

Spotykasz się z kolegami na ircu, chociaż mieszkacie w jednym mieście.

Kiedy rodzice każą ci iść do swojego pokoju, mówisz im że nie możesz bo zostałeś zabanowany.

Twoje okulary maja wypalona na nich stronę internetową.

Szukasz nowych tematów do szukania w sieci.

Kiedy wreszcie decydujesz się na wakacje, to tylko pod warunkiem że weźmiesz laptopa i komórkę.

Wysyłasz e-maile do siebie.

Cale twoje marzenia skupiają się aby mieć szybszy dostęp 8... ISDN... kablówka... T1... T3.

A twoje sny są w formacie HTML.

Kiedy wyłączasz wtyczkę od modemu, masz uczucie jakbyś odłączał cos najukochańszego w życiu.

Idziesz do WC tylko podczas ściągania plików.

Zaczynasz się przedstawiać jako "Jim @ A-O-L dot com".

Twoje serce bije szybciej kiedy widzisz screen z przeglądarki internetowej w telewizji.

Kiedy idziesz do innego pokoju włączasz interkom aby słyszeć kiedy nadejdzie nowy e-mail.

Twoja żona staje za komputerem aby przypomnieć ci jak wygląda.

Wszystkie imiona i nazwiska twoich przyjaciół zawierają znaczek @.

Wolisz wejść na www. weather. com niż zaglądnąć za okno.

Wolisz oglądać mecze z kamer internetowych.

Naprawdę wierzysz w koncepcje "bezpapierowego" biura.

Wstajesz o 2 w nocy, idziesz do łazienki i po drodze sprawdzasz czy masz jakąś pocztę.

Mówisz do taksówkarza aby ci zawiózł na ulice .

Rozmawiasz ze sobą w pustym pokoju rozmów.

Zabraniasz dzieciom grac na PC, mówiąc "Tatuś ma dużo pracy", chociaż nigdzie nie pracujesz.

Twoi koledzy już nie wysyłają tobie e-maili, po prostu wchodzą do twojego kanału IRC.

Twoja żona ustala nowa regule: "Komputer nie może iść z nami do lóżka".

Masz tatuaż "To ciało najlepiej oglądać przeglądarką MSIE 4.0 lub lepsza".

Masz www tak obcykane że wyszukiwarki internetowe staja się bezużyteczne.

Pytasz hydraulika ile by kosztowała wymiana krzesła przed komputerem na kibelek.

Zaczynasz się zastanawiać dlaczego twój provider uznał max. ilość godzin w sieci równej 200 za "nieograniczona".

Włączasz komputer, ale przedtem wyłączasz żonę.

Twoja żona twierdzi że komunikacja w małżeństwie jest bardzo ważna, na to ty kupujesz drugi komputer z modemem i nowa linie telefoniczna.

Kupujesz pager abyś wiedział kto do ciebie próbował się dodzwonić.

Twój twardy dysk się psuje. Nie odebrałeś poczty od 2 godzin.

Zaczynasz świrować. W końcu podnosisz słuchawkę i ręcznie wybierasz numer dostępowy, usera i hasło. Czekasz. Zalogowales się...

Ostatnia dziewczyna która widziałeś nago to tylko obrazek. jpeg.

Prosisz lekarza aby ci wszczepił dyskopodobny implant do mózgu.