Webboard

Duży nie zawsze jest lepszy

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

Pytania komputerowe

Pytania komputerowe Pyt: Ilu projektantów Pentium trzeba by wkręcić żarówkę‘?
Odp: 1.99904274017, ale to wystarczająca dokładność dla niefachowców.

Pyt: Jaka jest inna nazwa na nalepkę "Intel inside" nalepianą na Pentiumy
Odp: Znak ostrzegawczy.

Pyt: Jak nazwano serię instrukcji FDIV (dzielenie) na Pentium?
Odp: Kolejne przybliżenia.

Pyt: Jakiego algorytmu użył Intel do dzielenia w Pentium?
Odp: "Życie to pudełko czekoladek" (informator: Forrest Gump z Intela)

Pyt: Dlaczego Intel nie nazwał Pentium (numerkiem) 586?
Odp: Próbowali dodać 486 i 100 na prototypie i wychodziło im 585.999983605

Pyt: Według Intela, Pentium jest zgodne ze standardami IEEE 754 i 854 w zakresie obliczeń zmiennoprzecinkowych. Jeśli
lecisz samolotem projektowanym przy użyciu Pentium, jak należy wymawiać "IEEE"?
Odp: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee

Top Ten Intelowskich sloganów dla Pentium

9.9999973251 To tylko drobna pomyłka, cholera, a nie błąd
8.9999163362 Wystarczająca dokładność, słyszysz?
7.9999414610 Prawie 300 POPRAWNYCH instrukcji
6.9999831538 Nie musisz wiedzieć, co jest w środku
5.9999835137 Nowa epoka pecetów -- i matematyki!
4.9999999021 Naprawdę, już to naprawiliśmy.
3.9998245917 Dzielenie szkodzi zdrowiu.
2.9991523619 A jak myślisz, dlaczego nazywają to zmiennym przecinkiem?
1.9999103517 Szukamy kilku innych niedoróbek.
0.9999924459 W środku załączona errata.

Jak wychować dziecko w teraźniejszych czasach

Szybki komp

Oh, bez przesady. Ile lat ma to zdjęcie Wtedy na pewno był szybki.

Studencka pizza

Dlaczego Linux jest lepszy od kobiety?

Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.

Linux zawsze powita cię radośnie promptem "login:".

Linux nie doda sobie sam nowych kont dopuszczając osoby niepowołane do systemu.

Z łatwością możesz sprawdzić co twój Linux robił w ostatnich minutach.

Linux nie zniknie nagle z dysku zabierając ze sobą pół twojej duszy.

Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.

Linux jest stabilny.

Linux nie zadaje pytań.

Linux nie wymaga od ciebie, żebyś tańczył zanim będziesz mógł się zalogować.

Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.

Linux nie pali.

Linux nie pije.

Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.

Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.

Linux jest za darmo!

Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze wystarczy, że zmienisz window manager.

Linux nie ma przyjaciółek.

Żeby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.

Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.

Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.

Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.

Linux funkcjonuje bez przerw przez cały miesiąc.

W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.

Z czasem Linux staje się coraz lepszy.

Doswiadczeniami z Linuxem możesz dzielić się bez skrępowania.

Linux nie narzeka, jeśli używasz przez jakiś czas innego systemu.

Wyjeżdżając możesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.

Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć".

Linux może wygrać z tobą w szachy.

Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.

Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.

Do Linuxa dostajesz pełny kod źródłowy, a jego twórcy odpowiadają na e-maile (przynajmniej czasami).

Jeśli inni też chcą mieć Linuxa, możesz dać im kopie.

---

65 powodów, dla których piwo jest lepsze od mężczyzny

1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,
2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię k*rwą,
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,
5. Od piwa nie można zajść w ciążę,
6. Piwo nie chrapie, gdy chcesz spać,
7. Piwo nie żąda dowodu miłości,
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,
9. Piwo nie bije się z każdym, kto się nawinie,
10. Piwo nie beka,
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz,
12. Piwo nie chodzi na piwo,
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,
14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach,
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz,
18. Piwo nie nabije cię w butelkę,
19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,
20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,
24. Piwo cię nie zrani,
25. Piwo ułatwia życie,
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna,
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach, które zrobiło,
30. Miło jest mieć duże, grube piwo,
31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,
32. Ani dla młodszego,
33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,
34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,
35. Piwo nie bawi się pilotem,
36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
37. Piwo nie przeszkadza,
38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,
39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,
40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,
41. Piwo nie ma matki,
42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,
43. Piwo nie krzyczy, jeśli rozbijesz jego samochód,
44. Piwo nie jest zazdrosne,
45. Piwo nie chce dzieci,
46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,
47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,
48. Piwo dobrze smakuje,
49. Piwo jest dobre na kaca,
50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,
51. Piwo nigdy się nie spóźnia,
52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,
53. Piwo nie musi się golić,
54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
55. Piwo nigdy nie będzie łyse,
56. Zimne piwo to dobre piwo,
57. Piwo nie bałagani,
58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,
59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,
60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,
61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,
62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,
63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,
64. Piwo pomaga w pracach domowych,
65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.

Prawdziwa kobieta

Leniwy admin