Webboard

Jak zabić męża

Wyprowadź się, a serce pęknie mu z radości.

Powiedz mu, że kochasz Go ponad życie i nigdy, przenigdy go nie opuścisz. Gość na 100% popełni samobójstwo.

Poważnie: najskuteczniejsza metoda to trucie - długotrwałe, regularne! Efekty są następujące:
- Nie wytrzyma i sam się obwiesi (wyskoczy przez okno, strzeli sobie w łeb z metra gumy zakończonego metalowym guzikiem) - śledztwo umorzone z powodu braku śladów ingerencji osób trzecich.
- Po mniej więcej tygodniu wysłuchiwania trucia - pozostawia cały dobytek i przenosi się na bezludną wyspę (przelot na koszt własny) - jest super: występujesz jako ofiara porzucenia, masz prawo do alimentów.
O ile trucie indywidualne nie odniesie oczekiwanego skutku dawkę należy wzmocnić poprzez zaproszenie do współtrucia zaufanej osoby - może być Mama, ulubiona przyjaciółka (najlepiej blondynka - wzmacnia efekt podwójnie!).

Uprawiaj z nim seks przez kilkanaście godzin. Padnie na pewno na serce a ty będziesz mogła mieć spokojniejsze sumienie bo śmierć w czasie seksu jest piękna i chwalebna.

Wynajmij mu tancerkę o rozmiarze XXXXL i powiedz jej że ma na niego namiętnie skakać a w międzyczasie niech zmiażdży mu głowę swoimi wielkimi piersiami. Będziesz zadowolona i tancerka tez bo zarobi.

Macie w domu butelkę wódki? Zamień etanol na metanol. Namów go na wspólne oglądanie jakiegoś meczu reprezentacji Polski. Ty sączysz sobie winko, on łyka metanol. Po spożyciu 150 gram większość ludzi umiera. A nawet jeśli tak się nie stanie to wina spadnie i tak na niecnych fałszerzy wódki. Nikt Ci się nie przyczepi.

Zostawił go i z "radości" zapije się na śmierć.

Zmień się na pół roku w kochającą żonę, wiesz taką co przez żołądek do serca.

Gotuj mu posiłki z maksymalną ilością tłuszczów - masło, smalec. Dawaj dużo jajek - najlepiej same żółtka, dużo tłustego mięcha, golony co najmniej 3 razy w tygodniu dużo ciastek z kremem. Soli nie żałuj.

Zabroń mu się zbytnio ruszać, żadnego rowerka czy biegu. Jak zje daj mu gazetę i włącz telewizor niech się w ogóle nie rusza.

Po roku najdalej masz faceta z głowy - padnie albo na zawał albo pokona go wylew. Miażdżyca i nadciśnienie zrobią swoje.

Rozbierz się i stań przed nim goła - na pewno pęknie ze śmiechu. I masz problem z głowy.

Obciągaj mu tak długo aż mu wyssiesz kiszki

Upij i wyrzuć przez okno albo balkon (o ile mieszkacie w bloku) tylko w nocy albo późnym wieczorem tak żeby nikt nie widział. Zadzwoń po pogotowie i powiedz że pijany mąż wypadł i nie wiesz co robić, podaj wszystkie dane jak należy. Pewnie przyjedzie policja, to grzecznie zeznaj że mąż się uchlał i sam wypadł jak ty poszłaś do kuchni, a jak wróciłaś to zobaczyłaś otwarte okno (balkon), poszłaś męża poszukać po wszystkich pokojach, jak nie mogłaś go znaleźć to wyjrzałaś przez okno żeby zobaczyć czy nie wyszedł na dwór i zobaczyłaś jak leży pod oknem i zraz zadzwoniłaś po pogotowie. Uznają wypadek albo samobójstwo a ty będziesz miała spokój, przebierzesz się we wdowie szatki i będziesz bardzo "rozpaczać"

Przygotuj mu grzybki na kolację, duszone z cebulką i ze śmietanką - sama też zjedz odrobinkę, żeby dostać bólu brzucha, torsji i biegunki - resztę niech mężulek sam zje. Zeznasz, że grzyby kupiłaś na targowisku od baby w kraciastej chustce i z żylakami na nogach, bo nie masz pojęcia co trzeba w lesie zbierać, a co wyrzucać jak najdalej od koszyka.

Dlaczego nie należy uprawiać ćwiczeń fizycznych

Jeśli będziesz biegać 3 kilometry dziennie, to po jakimś czasie dotrzesz na Kamczatkę (albo gorzej).

Podczas biegania słyszysz nieestetyczne sapanie.

W klubach fitness nie stracisz kilogramów, za to kilka setek z portfela i na dokładkę nabawisz sie kompleksów.

Ćwiczyć trzeba bardzo wcześnie rano zanim mózg się ocknie i połapie co się dzieje.

Gdyby bóg chciał, żebyśmy mogli dotknąć do palców stóp, to umieściłby je znacznie wyżej.

Długie spacery są o tyle fajne, że można godzinami patrzeć jak robią to inni.

Może uda są trochę tłuste, ale na szczęście brzuszek je zasłania.

Jeśli chcesz uprawiać biegi przełajowe, to lepiej zacznij w jakimś mniejszym kraju.

Jedyną zaletą ćwiczeń jest to, że umrzesz zdrowszy.

Podczas joggingu piwo wychlapuje się z kufla !!!

---

Jak zostać prawdziwym luzakiem

Odwozisz samochodem do domu wszystkie koleżanki z pracy, ale jedziesz na wstecznym biegu.

Kupujesz sobie dwie komórki, a najlepiej trzy lub cztery. Jedną zabierasz ze sobą do toalety, a pozostałe, ustawione na maksymalną
głośność, zostawiasz na swoim biurku. I wydzwaniasz z WC na swoje numery, torturując kolegów z firmy.

Prosisz kolegów z pracy o pożyczenie kilkuset złoty, przekonując , że zabrakło ci na życie. Następnie zamawiasz w najdroższej restauracji w
mieście obiad w dowozem do biura.

Na spotkaniu z inwestorem gotowym uratować twoją firmę od upadłości stawiasz się z gruszką, którą naśladujesz puszczanie bąków. Dla
zwiększenia autentyczności możesz przez kilka dni nosić zgniłe jajo w kieszeni marynarki.

W sklepie wchodzisz do wózka na zakupy i wrzeszcząc niczym krnąbrny dzieciak, domagasz się od swojej kobiety przejażdżki.

Na romantyczną kolację we dwoje przyprowadzasz mocno wstawionego kolegę z wojska.

Zapraszasz bliskich na popijawę z okazji twoich oświadczyn, po czym zamykasz się w toalecie i wrzucasz kluczyk do sedesu. Czas umilasz
sobie śpiewaniem piosenek harcerskich.

Zapraszasz swoja kobietę na elegancką kolację do drogiej restauracji.

Kiedy przychodzi do płacenia, zdejmujesz w obecności kelnera but, po
czym wyciągasz ze skarpety zwitek banknotów, tłumacząc, że "czasy takie dzisiaj niebezpieczne".

Idziesz do toalety w pracy, tam smarujesz się czekoladą, po czym wracasz do biurka. Koledzy są przerażeni. Wyjaśniasz im, że zaszkodziło ci jedzenie w stołówce, a w toalecie nie było papieru.

Spotkanie z ważnym kontrahentem rozpoczynasz na kolanach od polerowania jego butów rękawem.

Śpisz z pluszowym misiem naturalnych rozmiarów.

Jeśli los obdarzył cię gromadą dzieci, czekasz do momentu, aż zapakuje im śniadanie, po czym wykradasz pociechom wszystkie kanapki i
wkładasz w ich miejsce szkieleciki szprotek.

W czasie wigilijnej wieczerzy z rodziną zamiast kolęd intonujesz przyśpiewki kibica.

Swojej babci na urodziny życzysz, by nie były to jej ostatnie urodziny, a następnie wyciągasz gazetę z cenami nieruchomości i pytasz, czy
zdaje sobie sprawę, ile kosztuje mieszkanie w tej okolicy.

Przynosisz do pracy maszynę do pisania. Szefowi wyjaśniasz, że monitor psuje ci wzrok. Od walenia w klawisze drżą ściany i bębenki kolegów.

Jadąc w windzie z szefową, studiujesz z bliska jej twarz, a następnie doradzasz zmianę balsamu po goleniu.

Ogłaszasz w pracy tydzień walki z próchnicą i smarujesz wszystkie klamki pastą do zębów.

W sylwestra zamiast szampana podajesz znajomym oranżadę

Zapraszasz kumpli na piątkowe picie. Otwierasz im drzwi w różowej haleczce, papilotach, z umalowanymi paznokciami u nóg.

Idziesz do banku w dniu wypłaty i, mimo że w kolejce za tobą stoi czterdzieści osób, chcesz podjąć należność w pięciogroszówkach.

Tymi samymi pięciogroszówkami płacisz potem w hipermarkecie, a także wypłacasz napiwki kelnerom w barze.

Zostawiasz przypadkiem na kserokopiarce podrobione wyniki twoich badań, z których wiadomo, że masz kiłę nieleczoną od dziecka.

Na rozmowę kwalifikacyjną do niemieckiej firmy udajesz się w mundurze esesmana, a CV podajesz w teczce z odręcznie narysowaną swastyką.

Przed snem zakładasz kąpielówki, smarujesz się olejkiem do opalania i układasz obok twojej kobiety. Zasypiasz przy włączonym świetle.

Wersja dla zapracowanych: po przyjściu do pracy rozbierasz się do slipek i smarujesz olejkiem. Możesz założyć płetwy, a pożywienie
przyjmować wyłącznie przez rurkę do nurkowania. Ponieważ stale zaparowuje ci szkło maski, nie możesz pracować.

Z okazji 25-lecia pracy zawodowej kupujesz szefowi luksusowy koniak i wręczasz mu butelkę w połowie pustą. Wyjaśnij, że musiałeś sprawdzić,
czy produkt faktycznie jest najwyższej klasy.

Jeśli szef jest ci wyjątkowo drogi, możesz wręczyć mu zupełnie pustą butelkę. W pracy i tak nie wolno pić. Ktoś mógłby go przyłapać i
kłopoty gotowe. Aby być absolutnie trendowym, butelkę możesz napełnić herbatą. Najlepiej zapachową. Upieraj się jednak, że to koniak
armeński

Na rodzinnej wigilii z udziałem wuja z chicago zjawiasz się z odświętnie ubraną seks lalą, którą sadzasz przy wigilijnym stole.

Siadasz na głównej ulicy w mieście, otwierasz właz do studzienki.

Wkładasz tam balię z żywymi rybami i zaczynasz łowić wigilijnego karpia.

Latem pojawiasz się w pracy w misiowych nausznikach, futrzanych zarękawkach i butach z futra jenota oraz w czapce uszance. Kolegów
informujesz, że to najnowsza metoda leczenia oziębłości seksualnej.

W knajpie bez wiedzy kolegów zmieniasz ich zamówienia z wódki na winiak, a z piwa na likier amaretto. Potem tłumaczysz im, ze chciałeś
kupić im coś specjalnego.

Codziennie symulujesz w biurze inne schorzenie: w poniedziałek - niekontrolowany wzwód, we wtorek - atak kolki, w środę - drętwienie nogi, w czwartek - tiki nerwowe, w piątek - drgawki.

Składając życzenia świąteczne, ściągasz szefowi z głowy tupecik i uśmiechając się, mówisz, że z łysiną bardzo mu do twarzy.

Po stosunku myjesz penisa w ustawionym obok łóżka metalowym wiadrze z wodą, następnie nacierasz go balsamem ujędrniającym i przyprószasz
zasypką dziecięcą.

Wersja hardcore: po stosunku polewasz penisa wódką, po czym wyskakujesz nago na balkon i drzesz się wniebogłosy, waląc pięściami w swoje piersi jak Tarzan.

Wersja fitness: w czasie gdy ona śpi, robisz jej "rowerek" - wkładasz między jej palce paski papieru i podpalasz. Potem tłumaczysz, że
chciałeś zadbać o jej kondycję.

Wersja dla domatora: wycierasz penisa w firankę

Podczas gdy twoja kobieta śpi, smarujesz ją od stóp do głów kremem do depilacji.

Odwiedzając rodziców twojej kobiety, obwąchujesz się na czworakach z ich rottweilerem.

Od czasu do czasu udajesz depresję. Patrzysz godzinami przez okno, pijesz tylko kawę bezkofeinową, słuchasz nagrań Ireny Santor. Możesz
również uronić łzę.

Znajomi zapraszają cię do swojego nowego mieszkania. Po obejrzeniu wnętrza krytykujesz jego wystrój, dobór mebli, cytujesz dane dotyczące
wzrostu przestępczości w tej dzielnicy. Wychodząc rzucasz mimochodem, że zanim powstało osiedle, funkcjonowało w tym miejscu wysypisko śmieci.

Zanudzasz kolegów i koleżanki z pracy opowieściami o swoich dolegliwościach zdrowotnych. Najbardziej odpowiednie będą schorzenia
dermatologiczne.

W szklanej gablocie na stole kuchennym trzymasz kolekcję swoich zębów mlecznych.

Jako prezent zaręczynowy dajesz swojej kobiecie gustowny wisiorek wykonany z twoich kamieni nerkowych.

Przed stosunkiem zażywasz tabletki na przeczyszczenie. Pytany - dlaczego, odpowiadasz, że zdaniem twojego psychoanalityka to wzmaga
potencję.

Ze łzami w oczach i na kolanach prosisz stryjenkę o rękę. Jesteś nieustępliwy, zapewniasz, że zadowolą cię choćby regularne trójkąty z
udziałem jej męża.

Podczas pogrzebu dalekiego krewnego z oczami pełnymi łez szarpiesz za rękaw matkę zmarłego, domagając się otwarcia trumny, bo "wyraźnie
słyszałeś stukanie".

Na basenie pojawiasz się w damskim kostiumie kąpielowym, po czym udajesz, że sikasz z trampoliny do basenu. Sztuczkę robisz przy pomocy
przemyconego na pływalnię malutkiego pistoletu na wodę.

Na elegancką imprezę przychodzisz z torbami foliowymi i zgarniasz do nich żarcie ze stołu. Organizatorom tłumaczysz, że nie miałeś czasu
zrobić zakupów.

Przed skonsumowaniem nocy poślubnej zakładasz sobie pampersa.
Swojemu najlepszemu koledze przy każdej okazji powtarzasz, że jego dzieci nie są do niego podobne.

Podczas wizyty u rodziców twojej kobiety pytasz jej matkę, czy jest równie dobra w łóżku jak córka. Następnie całujesz ją w wewnętrzną
stronę dłoni. Z języczkiem.

Zapraszasz ojca po wylewie na bigos. Wyjawiasz mu, że matka puszczała się przez lata z listonoszem, panem Władziem. Widząc, jak sinieje,
przepraszasz, że mówisz mu to dopiero dziesięć lat po jej śmierci.

Od kolegi, który pracuje przy filmach, pożyczasz nieco sztucznej krwi, po czym w pracy krztusisz się i plujesz na czerwono, tłumacząc, że
chyba musisz już rzucić palenie.

W pracy przez cały dzień gwiżdżesz największe przeboje Ryszarda Rynkowskiego.

Po tygodniu przechodzisz do mruczenia tych samych piosenek.

W prezencie kupujesz rodzicom na rocznicę ślubu roczny zapas lubrykantu - ojcu oraz stymulator analny - matce. Albo odwrotnie.

Przychodzisz do kina z termosem, latarką, gazetą, kanapkami zapakowanymi w folię oraz ogórkami kiszonymi w słoiku. W trakcie seansu tytuły tekstów oraz wyniki aktualnej kolejki I ligi piłkarskiej czytasz na głos.

Nagrywasz sobie w poczcie głosowej powitanie, w którym informujesz, że umarłeś, długów nie oddasz, a organy zapisałeś browarom do testów
piwa.

Naprawdę złote myśli o kobietach!

Kobieta jest jak kołnierzyk: Dopiero kiedy masz ją na karku, wiesz co to za numer

Kobiet nieprzystępnych jest o wiele więcej aniżeli mówimy i o wiele mniej aniżeli myślimy

Najsłodszą zaletą pocałunku jest to, że kobieta nie może przy tym mówić

Kobiety o sobie nawzajem mówią tylko źle, ale prawie zawsze mają rację

Najistotniejszą sprawę w liście kobiety zawsze znajdziesz po pozycją Post Scriptum

Kobiety nie można przekonać, można ją tylko namówić

Samobójca z miłości to głupi, który zabija idiotę

Swoją pierwszą i lepszą miłość ofiarowuje kobieta, niestety najczęściej pierwszemu lepszemu

Kobieta jest jak deszcz - pada często

Kobiety swoiście stopniują wyraz "nigdy": nigdy, jeden raz, wiele razy

Mężczyźni najczęściej pamiętają te kobiety, które się zapomniały

Kobiety nie potrzebują pieniędzy. Nie piją, nie palą i same są kobietami

Dla kobiety taniec jest rozkoszą bogów: przechodzi się legalnie z rąk do rąk

Kobiety lubią łzy, mężczyźni wino. Krótko mówiąc obie strony lubią wilgoć

Rozgniewaną kobietę łatwiej ugłaskać pocałunkami niż logiką argumentów

Nigdy nie potrafi ci kobieta przebaczyć tego, że nie ma ci nic do przebaczenia

Kobiety nienawidzą się wzajemnie, co stwarza nam pewne możliwości

Uniwersalne "lekarstwo" na wszelkie bolączki

---

Pewne mądrości

Ktoś kiedyś powiedział: wszystko powraca
- Pracuj tak jakbyś nie potrzebował pieniędzy.
- Kochaj tak jakby nikt nigdy ciebie nie zranił.
- Tańcz jakby nikt na ciebie nie patrzył.
- Śpiewaj jakby nikt cię nie słuchał.
- Żyj jakby był raj na ziemi.

Irlandzkie życzenie dla przyjaciela mówi:
- Niech zawsze będzie praca dla twoich rak,
- Niech w twoim portfelu zawsze będzie moneta albo dwie
- Niech zawsze świeci słonce w twoim oknie,
- Niech przyjaciel zawsze będzie przy tobie,
- Niech po każdym deszczu pojawia się tęcza,
- Niech Bóg napełni twe serce radością...

Problemy z drukarką

Facet skarżył się, że napisał piękny dokument w Wordzie, ale drukarka "oszukuje" i nie chce dobrze drukować. Jak się potem okazało, klient pisał przy użyciu animowanego tekstu i chciał, żeby taki sam był na papierze...

Szkolny przypadek. Dzieciak skarży się, że komputer nie drukuje jego dokumentu. Nauczycielka prosi, by chłopiec jeszcze raz pokazał jak drukuje dokument. Chłopiec, co dziwne, wykonuje wszystkie czynności poprawnie. Po czym wskazuje na monitor i z wyrzutem w głosie mówi:
- No i co? Nic nie wychodzi!
- A sprawdzałeś w drukarce? - spytała nauczycielka i wskazała 24 kopie tego samego dokumentu...

Klient: Mam problemy z drukowaniem. Tak się zastanawiam... Czy to może mieć jakiś związek z deszczem meteorytów?..

Inny mądry Pan skarżył się, że jego komputer wciąż wyświetla: "Can?t find the printer".
Klient: Panie, ja nawet trzymam mu tę drukarkę przed monitorem, a ten baran nic...

Pewna Pani zadzwoniła skarżąc się na powolność drukarki. Wręcz domagała się, by jakiś technik przyjechał i zainstalował pokrętło do przyśpieszania wydruku...

Klient: Czy można zmienić driver w mojej drukarce na hiszpański, tak aby drukarka tłumaczyła mi tekst z Angielskiego?...

Kolejna skarga, że nie można wydrukować pliku...
Serwisant: Czy Pańska drukarka jest w sieci czy bezpośrednio podłączona do pańskiego komputera?
Klient: W sieci... ale to nie ma znaczenia. Obecnie padła nam cała sieć w firmie i oprócz mnie nikt inny nie próbował drukować...

Klient: Czy jak kupię sobie kolorowy monitor, to będę mógł drukować w kolorze?..

Jeden z klientów zakupił drukarkę. Po pewnym czasie zadzwonił do serwisanta i powiedział:
- Sprzedaliście mi lipną drukarkę! Właśnie skończył się w niej papier - przyślijcie mi natychmiast nowy!!
Serwisant delikatnie wytłumaczył mu w czym rzecz. Po tym jednak, jak klient go zwymyślał i rozłączył się, doszedł do wniosku, że może jednak faktycznie trzeba było mu wysłać trochę papieru... faxem!

Klient: Włożyłem coś do drukarki i to się zaklinowało...
Serwisant: A co Pan tam włożył?..
Klient: Tortillę!
Serwisant: CO PROSZĘ?!! Włożył Pan tam tortillę? Dlaczego?!
Klient: Prowadzę małą firmę produkującą tortille. Pomyślałem sobie, że fajnie byłoby mieć na nich swoje logo...

Polecenia MS-DOS

ATTRIB - Zmiana siły broni
CALL - Możesz obsługiwać dwie bronie naraz
CHCP - Pełna mapa
CDxx - Przejście do levelu XX
CHKDSK - Status rozgrywki (sekrety, zabicia itp.)
CHOICE - Wybór poziomu
CLEANUP - Powrót do poprzedniego poziomu
CLS - Znikają wrogowie i przedmioty
COPY - Pojawia się ostatnio używana broń (przed tobą)
DATE - Wyświetla wersję gry
DBLSPACE - Dostęp do sekretnego menu opcji
DEFRAG - To samo co CLS
DEL - Zabija wskazanego wroga
DELTREE - Zabija dowolną ilość wrogów na poziomie
DEVICEHIGH - Latanie
DIR - Wyświetlenie stanu ekwipunku
DISKCOMP - Porównuje dwa przedmioty
ECHO - Sekretna linia komend
EDIT - Edytor leveli!!!
EMM386 - Nie możesz przejść na wyższy level
EXIT - Natychmiastowe wyjście z gry
EXPAND - Nowi wrogowie na ekranie!
FDISK - Zmienia ilość amunicji własnej/wroga
FIND - Znajduje określony przedmiot
FORMAT - Zniszczenie wszystkich wrogów i bossów
GOTO - Przenosi do losowej komnaty
HELP - Ekran pomocy
IF - Jeżeli wróg strzeli, to nie może się ruszać!
INTERLNK - Dostajesz pomocnego BOT'a
KEYB - Zmiana ustawień klawiatury
LABEL - Zmiana imienia postaci
LOADHIGH - To samo co DEVICEHIGH
MEM - Informacje o zasobach wroga
MENUCOLOR - Zmiana HUD'a
MENUITEM - Zmiana danej części HUD'a
MKDIR - Nowy przeciwnik przed Tobą
MODE - Wszyscy przeciwnicy są z Tobą
MORE - Skokowe wyświetlanie mapy
MOVE - Przenosi dany przedmiot w inne miejsce
MSBACKUP - 1 broń w prezencie
MSD - Zwiększa siłę rażenia broni
PATH - Znajduje wyjście na mapie i przenosi Cię tam
PAUSE - Wiadomo, pauza
POWER - 4x siła rażenia broni
PROMPT - Wybór wyglądu przeciwnika
QBASIC - Zalewa przeciwnika gradem cyfer
REM - Twoja postać puszcza jakieś gadki do wrogów (wulgarne)
REN - Zmiana rodzaju wroga
SMARTDRV - Gigantyczne zasoby amunicji
SUBST - Przejście do nowego poziomu
SYS - Samobójstwo
TIME - Statystyki rozgrywki
UNDELETE - Przywraca wroga do życia (działa po zastosowaniu
kodu DEL)
UNFORMAT - Przywraca wszystkich wrogów do życia (działa po zastosowaniu
kodu FORMAT)
VER - Wyświetla kod paskowy machineguna
VERIFY - Sprawdzanie żywotności przeciwnika
VOL - Wyświetla nazwę poziomu
VSAFE - Nieśmietelność
XCOPY - To samo co COPY

Analiza Chemiczna - KOBIETA

Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja sama w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używana niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

---

Analiza chemiczna mężczyzny

Przedmiot badań: - mężczyzna.

Symbol w układzie SI: M,
W naukach stosowanych używanym symbolem jest też trójkąt (od wieków często spotykamy ten symbol na drzwiach - w miejscach przejściowych zgrupowań badanego obiektu, gdzie traci on tyle na wadze, ile waży wyciśnięta z niego woda).

Wynaleziony i zbudowany z gliny przez Najwyższy Autorytet.

Waga i kształt:

Prawidłowa waga to ok. 80 kg przy 180 do 185 cm długości. Jeżeli waga ta jest mniejsza to badany obiekt przybiera kształt szparaga, a jak większa, to przekształca się w klocuszka z rozbudowanym mięśniem piwnym.
Występowanie:

W obszarach zurbanizowanych nadwyżki występują tylko w okolicach pubów oraz wokół stadionów piłkarskich. Luzem występuje w niedostatecznej ilości. Prawdziwy jest coraz rzadszym egzemplarzem.

Właściwości fizyczno-chemiczne:

- zwiększa swoja objętość pod wpływem tarcia
- wrze w temperaturze pokojowej przy włączonym telewizorze w porze rozgrywek ligowych.
- w sytuacji kiedy związany z nim obiekt "ko" wyśle sygnał do innego obiektu "M" następuje samoczynny wzrost ciśnienia wewnętrznego w obiekcie.
- zdolny do absorbowania dużej ilości napojów alkoholowych
- powierzchnia pokryta ostrym zarostem
- może samoczynnie eksplodować w pobliżu niektórych owadów np. jeśli pozostawić go obok "świerszczyka". Prawdopodobnie wynik uczulenia.

Zastosowanie:

- funkcja ochronna dla Ko
- dobry do zmywania i koszenia trawy
- przedłużacz pilota TV
- wysokie, ciemne, dobrze wyglądające egzemplarze stosuje się dekoracyjnie w celu wywołania wrzenia u innych obiektów Ko.



Druga wersja

Przedmiot badań: Mężczyzna
Symbol: Me
Odkryty przez: brak danych
Pochodzenie: Boczna linia od gatunku: Leniwiec pospolity
Masa atomowa:Średnia nieoczekiwana 95 a.j.m.
Występowanie: Większe skupiska w środowisku zanieczyszczonym etanolem.

Właściwości chemiczne:

-Wykazuje duże powinowactwo do alkoholu etylowego (stąd występowanie);
-Eksploduje samorzutnie na widok kobiety, zwłaszcza w okresach tak zwanej "abstynencji";
-Zdolny do absorbowania wszelkiego rodzaju najdroższego sprzętu elektronicznego w celach jedynie przyjemności własnej, co powoduje duże zużycie prądu na jednostkę powierzchni;
-Hydrofobowy, zwłaszcza jeżeli woda nasączona jest środkiem powierzchniowo czynnym;
-Ulega naciskowi we wszystkich płaszczyznach krystalograficznych.

Właściwości fizyczne:

-Powierzchnia coraz częściej pokryta warstwą trwałych barwników;
-W stanie naturalnym zamarznięty, wrze tylko na widok kobiety w naturalnej postaci;
-Topi się w obecności każdej kobiety;
-Gorzki prawie zawsze, słodkie egzemplarze wykazywały powinowactwo do innych mężczyzn;
-Znajdowany w różnych postaciach i odmianach.

Zastosowanie:

-Dekoracja wnętrza, która czasem wynosi śmieci.
-Samoistnie przerzuca kanały w telewizorze.
-Pomocny przy wypoczynku.

Testy:

-Nie dotykać bez wyraźnego powodu, bo może zacząć puchnąć (szczególnie w okolicach poniżej środka ciężkości).
-Wysoce niebezpieczny pod wpływem sterydów.
-Posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu jest zabronione, ale on i tak rzadko się orientuje, że jest inny izotop.

Jak zrobić laskę, czyli poradnik nie tylko dla dorosłych

Bardzo niewiele osób w Polsce potrafi dobrze zrobić laskę. Poza tym jest to czynność znacznie bardziej pracochłonna, niż się powszechnie uważa. Jeśli chcesz zrobić laskę sobie - zastanów się dwa razy. Pozwól raczej, żeby zrobił ci ją ktoś inny. W gruncie rzeczy jedyny sens robienia laski leży w ilości - im więcej, tym bardziej się opłaca. Trudno jest jednak znaleźć kogoś, kto przyzna się, ze z tego żyje. Nieliczni profesjonaliści zazdrośnie strzegą szczegółów robienia laski. Jeśli i ty chcesz spróbować, postępuj wedle poniższych wskazówek.

Tajemnica dobrej laski (podobnie jak np. dobrego loda), leży w jakości surowców. Dlatego powinieneś zacząć od wizyty w tartaku, by wybrać odpowiednio sezonowane drewno, czyli drzewo ścięte kilka miesięcy temu i właściwie magazynowane. Najlepiej bukowe. Etap drugi to ciecie drewna na długie, wąskie kawałki. Zrobią to dla ciebie w tym samym tartaku. Z kawałków drewna na specjalnej maszynie (tzw. drążarce) uformuj kije. Drążarki, podobnie jak porządnie zrobione laski, należą już do rzadkości. Trudno je kupi, stad ich cena ma charakter wyłącznie umowny. Na drążarce ustawia eis rozmiary laski. Maszyna zrobi ci kije o zadanej długości i grubości.

Twarde kije poddaj następnie zmiękczaniu w parniku - podgrzewanym pojemniku z para wodna. Parowanie sprawia, ze kij staje się elastyczny i można wygiąć go w laskę. Długość parowania jest tajemnica zawodowa ludzi i instytucji żyjących z robienia lasek. Będziesz wiec musiał poeksperymentować, żeby wiedzieć, kiedy kij wyjąć.

Gięcie kija na giętarce to już tylko formalność. O giętarkę jest nieco łatwiej niż o drążarkę, ale i tak trochę kosztuje. Można uznać, ze laska wygięta to właściwie już laska zrobiona.

Po wygięciu włóż laskę do pieca, żeby ją wysuszyć. Znów musisz sam wyczuć, kiedy laskę wyjąć. Nie ma nic gorszego niż zbyt sucha laska. Odpowiednio wysuszona laskę poddaj zabiegom kosmetycznym - wygładzaniu na szlifierce i bejcowaniu na dowolny kolor. Wysuszywszy pomalowana laskę, nadaj jej ostateczny połysk, zanurzając w lakierze. Pamiętaj, żeby nie przesadzić. Zbyt gruba warstwa lakieru na lasce wygląda obciachowo Wreszcie na końcówkę laski załóż gumkę. Najbardziej trendowe są, jak wiadomo, gumki czarne. Jeśli jest to pierwsza laska, jaka zrobiłeś w życiu, masz wyłącznie powody do radości - jakoś to poszło, nie było tak strasznie, a poza tym następne laski na pewno wyjdą ci jeszcze lepiej.

Pesymista & Optymista

Stwierdzenia pesymisty:
1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
8. Jeśli ktoś jest słabszy, to na pewno jest mądrzejszy.
9. Jeśli ktoś jest twoim przyjacielem, to stracisz jego przyjaźń.
10. Wróg pozostanie zawsze wrogiem.
11. To co ci się podoba nie będzie podobało się innym.
12. Życie jest długie i szare.
13. Ludzie to debile.
14. Jesteś tylko człowiekiem.
15. Wszelkie przejawy oryginalności będą tępione.
16. Najlepsze jest za tobą.
17. Jeśli lubisz przyrodę, to na pewno wdepniesz w gówno.
18. Im wyżej podskoczysz z tym większej wysokości spadniesz.
19. Za dobre uczynki nie ma nagrody.
20. Nigdy nie doceniasz tego co masz, tęsknisz dopiero wtedy, gdy to stracisz.
21. Kula ziemska jest przeludniona i zanieczyszczona.
22. Jeśli nie jesteś rasistą, to możesz paść jego ofiarą, bo znajdzie się rasista o innym kolorze skóry.


Stwierdzenia optymisty:
1. Jeśli jest źle to będzie lepiej.
2. Myśl pozytywnie.
3. Nie może być już gorzej, więc będzie lepiej.
4. Światło w tunelu oświetli ci drogę.
5. Jeśli ludzie cię chwalą, to znaczy, że cię lubią.
6. Silniejszy kolega ci pomoże.
7. Twoja siła może być użyta do dobrych celów.
8. Jeśli ktoś jest słabszy, to dasz mu radę.
9. Konflikty z przyjacielem umocnią waszą przyjaźń.
10. Jeśli ktoś jest twoim wrogiem, to może zostać twoim przyjacielem.
11. Krytyka innych jest motorem Twojej kreatywności.
12. Twoje życie będzie długie i wesołe (zostaniesz staruszkiem zarywającym panienki Wesoly.
13. Ludzie są z natury inteligentni.
14. Jesteś na szczycie drabiny pokarmowej.
15. Oryginalność jest cechą pożądaną.
16. Całe życie przed Tobą.
17. Gówna użyźniają glebę.
18. Z im większej wysokości spadniesz, tym wyżej podskoczysz.
19. Za złe uczynki jest kara.
20. Gdy nic nie masz to niczego nie stracisz.
21. Jako, że na Ziemi jest tylu ludzi masz wielu przyjaciół.
22. Zawsze możesz ogolić głowę i zmienić kolor skóry.

Osobowość kobiety/faceta na podstawie tego co pije

Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w stanie określić osobowość kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że pytano wszystkich niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były bardzo zgodne. Poniżej przedstawiamy wyniki:



Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi.
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda.

Koktajle
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na posyłki...

Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany gust, dokładnie wie czego chce.
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest zainteresowana sama kupi CI drinka...

Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć.
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować i spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi.

Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust, tak naprawdę o niczym nie ma pojęcia.
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w rzeczywistości.... to nie powinno być trudne.

Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta... nie rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć.


Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa jest (jak zawsze) jasna i klarowna:

Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka.

Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka.

Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z klasą i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka.

Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka.

Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki.

Biały Zinfandel
Osobowość: To gej.

---

Zajęcia podyplomowe dla mężczyzn

Organizacja "Kobiety rządzą wszystkim" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne
zajęcia podyplomowe dla mężczyzn!

WSTĘP WOLNY TYLKO DLA MĘŻCZYZN

Uwaga: ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi
być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:




DZIEŃ PIERWSZY

JAK WYKONAĆ KOSTKI DO LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA TRZYMAKACH? - Dyskusja

RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ - Ćwiczenia praktyczne (z pomocą
zdjęć i wykresów)

STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO
ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów

PILOT DO TELEWIZORA - Utrata pilota - Linia pomocy i grupy wsparcia

NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY - Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we
właściwych miejscach vs. przewracania domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEŃ DRUGI

PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ? - Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA - Prezentacja PowerPoint

PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK KIEDY SIĘ ZGUBIĄ - Wspomnienia tych, którzy przeżyli

CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI? - Gra na symulatorze

DOROSŁE ŻYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ -
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról

JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH - Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe

ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA - Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego

TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE - Dostępni indywidualni psychoterapeuci

Komputer jest dzieckiem

Nowe, docierają praktycznie gołe, ale szybko nabierają mnóstwa drogich peryferii.

Wymagają ciągłej opieki i obserwacji, aby utrzymać je w dobrym stanie zdrowia.

Zaraz po tym jak kupisz nowe oprogramowanie, natychmiast okazuje się, że nowsze i większe jest potrzebne.

Potrafią eksplodować bez żadnego ostrzeżenia.

Apel Murzynka

Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

kiedy się rodzę, jestem czarny,
kiedy dorosnę, jestem czarny,
kiedy praży mnie słonce, jestem czarny,
kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
kiedy jestem chory, jestem czarny,
kiedy umieram, jestem czarny.


Ty, biały kolego:

kiedy się rodzisz, jesteś różowy,
kiedy dorośniesz, jesteś biały,
kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony,
kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy,
kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony,
kiedy jesteś chory, jesteś żółty,
kiedy umierasz, jesteś szary.

I Ty masz czelność nazywać mnie kolorowym ?!?!?!

Lepiej pisać dokładnie adres

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał Dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył,że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety pomylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł Ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żono
Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysyłać maila do najbliższych. Właśnie się zameldowałem. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.

PS. Tu na dole jest naprawdę ciepło.

Skąd się biorą muzułmańscy samobójcy...?

Muzułmańskim "bombowym" samobójcom wszyscy się dziwią, wiec przyjrzyjmy się im bliżej, bo właściwie nie ma w tym żądnej tajemnicy:
1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, wiec odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.
2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.
3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).
4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?
5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz ubierać się w szarą szmatę od stop do głów, a łeb owijać drugą.
6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
7. Karaluchy po obiedzie, u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.
9. Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk ze pora na poranna modlitwę.
10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.
11. Narzeczoną wybrał Ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.
12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, wiec śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.
13. Twoja żona też nie może się ogolić ani wziąć prysznica, wiec także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much latających za nią systematycznie, co miesiąc.
14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała Cię nieść całą drogę, po czym tez odmówiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...
15. Druga żona, którą znów wybrał Ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiącą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latka, na dodatek do złudzenia przypominająca kozę sąsiada.. A nagle ktoś przychodzi, wręcza Ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się zmieni!

Dwanaście praw dotyczących części składowych

Części składowane działają tak długo i tylko tak długo dopóki nie przejdą przez wstępną kontrolę.

Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy komputera stwierdzisz że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.

Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz że zapomniałeś o kablu zasilającym.

Po ponownym uruchomieniu komputera pozostałe części odnajdziesz na stanowisku roboczym.

Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.

Najtrudniej dostępne są gniazda wtykowe oraz nóżki kości gdzie właśnie chciałbyś coś wetknąć lub wmontować.

Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.

Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

Otwory w obudowie są o jedną dziesiątą milimetra mniejsze niż trzeba.

Otwory o właściwej średnicy są umieszczone w nieodpowiednich miejscach.

Nakrętki nigdy nie pasują do śrubek.

Jedynie dostępne złącze krawędziowe jest zbyt krótki dla karty która ma być wmontowana.