Webboard

Motto dnia

Gdy gazela budzi się o poranku wie, że musi biegać szybciej niż najszybszy lew, inaczej zostanie pożarta...

Gdy rano budzi się lew - już wie, że musi biec szybciej niż najwolniejsza gazela, bo zdechnie z glodu...

Nieważne czy jesteś gazelą, czy lwem - od rana musisz zapierda***...

19 powodów dla których warto cenić telenowele

1. Poza "Domowym przedszkolem", telenowele są jedynymi programami telewizyjnymi, w których nie występują politycy.

2. Bo one cię przekonują, że nie tylko Leszka Millera życie nie rozpieszcza.

3. Bo nikt z serialowych bohaterów nie ogląda telewizyjnych "Milionerów".

4. Bo tylko jeszcze w telenowelach opłaca się jeszcze zło dobrem zwyciężać.

5. Dzięki serialom krowy daj więcej mleka, kury znoszą jajka dwa razy szybciej, a rolnicy sprawniej blokują szosy.

6. Bo są trudniejsze w odbiorze niż program "Na każdy temat".

9. Tylko z telenoweli dowiesz się jak przeżyć upadek z 10 pietra, katastrofę samolotowa i operacje wyrostka robaczkowego.

10. Bo tylko w serialach kobieta wie, za co cierpi, a mężczyzna, dlaczego.

11. Nawet sklepowa z mięsnego ładnieje pod wpływem "Luz Marii", a po obejrzeniu "Klanu" pięknieje.

12. Bo seriale udowadniają, że możliwa jest miłość bez seksu, seks bez pieniędzy i pieniądze bez znaczenia.

13. W porze nadawania kolejnego odcinaka możesz spotkać przed telewizorem swoja żonę i dzieci.

14. Bo jak bohater wchodzi do lóżka ze swoja kochanka, to wychodzi dopiero po 11 odcinkach.

15. Bo po obejrzeniu kolejnego odcinka nawet Tadeusz Drozda wydaje się dowcipny.

16. Seriale wydatnie poprawiają perystaltykę (jelit).

17. Serialowa zła kobieta zawsze wpada pod samochód.

18. Bo zawsze czujesz się, jak po wypiciu skrzynki piwa.

19. Bo sąsiad przestaje bić sąsiadkę przynajmniej na pół godziny.

Koleś podchodzi do dziewczyny w klubie: - Koleżanka pije? - Nie. - Dlaczego? - Mam problemy z nogami. - Uginają się? - Nie, rozkładają....

Szczyt lenistwa - Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

To wyjaśni tylko kobieta...

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...


- Wyraz twarzy kota.

- Co tak ważnego jest w czekoladkach.

- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.

- Wyszczuplające ubrania.

- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.

- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.

- Podcinanie włosów żeby urosły.

- Podkręcanie rzęs.

- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.

- Inną kobietę...

- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie

- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.

- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.

- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym”.

- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość".

- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając).

- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.

- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna -
podpaska ".

- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.

- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...

- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.

- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta.

- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...

- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.

- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.

- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.

- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.

- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?

- Dlaczego Karmi jest smaczne?

- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?

- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?

- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

---

Rozmowa kwalifikacyjna

Położył się na podłodze, aby wypełnić ankietę.

Miała włączonego walkmana (słuchawki na uszach) i powiedziała, że może słuchać jednocześnie mnie i muzyki.

Łysawy kandydat nagle mnie przeprosił i wyszedł. Po chwili wrócił z peruka na głowie.

Poprosił o pokazanie mu życiorysu pracownika rekrutacji, aby sprawdzić czy jest on wykwalifikowany do oceny kandydata.

Powiedziała, ze nie jadła obiadu i zaczęła jeść hamburgera z frytkami w biurze rekrutacji – wycierając ketchup w rękaw.

Powiedział, ze jeśli go zatrudnimy, jako dowód swej lojalności wobec firmy, wytatuuje sobie jej logo na przedramieniu.

Przerywał, aby zatelefonować i skonsultować się ze swoim psychoterapeutą co ma odpowiadać na zadawane pytania.

Gdy zapytałem o jego hobby, wstał i zaczął stępować w moim gabinecie.

Pod koniec rozmowy zamurowało mnie, gdy otworzyła moja torebkę, wyjęła szczotkę, uczesała się i wyszła.

Wyciągnął polaroida i zrobił mi zdjęcie, mówiąc, że zbiera zdjęcia wszystkich, którzy przeprowadzili z nim rozmowy kwalifikacyjne.

Powiedział, ze ta praca go nie interesuje, bo to stanowisko jest zbyt wysoko płatne.

Podczas mojej rozmowy zamiejscowej aplikant wyciągnął sobie „Penthouse’a” i zaczął oglądać fotki, najdłużej oglądając rozkładówki.

Podczas rozmowy włączył się budzik w jego teczce. Wyjął go, wyłączył i przeprosił, mówiąc, że musi wyjść bo się spóźni na inna rozmowę kwalifikacyjną.

Jak podnosił teczkę otworzyła się i wszystko z niej wypadło: damska bielizna, przybory do makijażu i perfumy.

Kandydat powiedział, że tak naprawdę nie chce tej pracy ale biuro dla bezrobotnych chciało dowód, że szukał jakiejś pracy.

Zapytał kim jest ta laska na zdjęciu, na moim biurku. Gdy powiedziałem, że moją żona, zapytał czy jest teraz w domu i poprosił o numer telefonu.

Pokazał mi czarną teczkę, którą ze sobą przyniósł i powiedział, że w teczce jest bomba, którą zdetonuje, o ile nie zostanie zatrudniony. Nie wierząc powiedziałem u, ze nigdy go nie zatrudnimy i ze zaraz zadzwonię po policje. Wtedy wcisnął przycisk i uciekł. Nikt nie doniósł obrażeń ale musiałem sobie kupić nowe biurko.

Prawdy Word'owskie

Jeżeli chcesz skasować literę zniknie słowo
Jeżeli chcesz skasować słowo, zniknie całe zdanie
Jeżeli chcesz skasować zdanie, zniknie cały akapit
Jeżeli chcesz skasować akapit, zniknie cała strona
Jeżeli chcesz skasować stronę, zniknie cały dokument
Jeżeli chcesz skasować cały dokument.... nic się nie dzieje


Komputer a kobieta

Z komputerem można "to" robic zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze...
Komputer zawsze czeka na Ciebie.

Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.

Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.

Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.

Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu?

Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.

Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.

Komputer nie zagląda do Twojego notesu.

Komputera nie interesuje ile masz kont.

Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".

Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.

Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję.

Komputer można łatwo wyłączyć.

Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy.

Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta.

Komputer robi wszystko, co mu powiesz.

Komputera nie obchodzi różnica wieku.

Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty.

Komputer nie zachodzi w ciążę.

Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów.

Komputer nie domaga się równouprawnienia.

Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.

Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem.

Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.

Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół.

Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny.

Dla komputera nie ważny jest rozmiar.

Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.

Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.

Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.

Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.

Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.

Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.

Wydatki na komputer dają się przewidzieć.

Zachowanie komputerów jest obliczalne.

Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.

Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.

Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.

Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.

Komputer jest cierpliwy.

Komputery nie żądają alimentów.

Prawdy Word'owskie

Jeżeli chcesz skasować literę zniknie słowo
Jeżeli chcesz skasować słowo, zniknie całe zdanie
Jeżeli chcesz skasować zdanie, zniknie cały akapit
Jeżeli chcesz skasować akapit, zniknie cała strona
Jeżeli chcesz skasować stronę, zniknie cały dokument
Jeżeli chcesz skasować cały dokument.... nic się nie dzieje

Oświadczyny matematyka

Pierwiastku mój kochany, kocham cię wprost proporcjonalnie do kwadratu twojej długości. Uwielbiam sinus twoich zębów, cosinus twoich nóżek, parabolę twojego ciała. Ach, moja kochana, czy byłaś kiedyś logarytmowana? Jeżeli jesteś tak doskonała jak punkt geometryczny, to pozwól, byśmy stali się ułamkiem arytmetycznym, którego ja będę licznikiem, ty mianownikiem, kochana teściowa zaś kreską ułamkową.
Odpowiedź narzeczonej:

Odpierwiastkuj się, bo jak ci przyparabolę do kwadratu, to ci zęby przez nawias wyskoczą!

Jak radzić sobie w pracy?

Reguła Planera:
Jeśli zrobisz wyjątek, to następnym razem to będzie już uważane za twój obowiązek.

Prawo Slousa:
Jeśli wykonujesz robotę zbyt dobrze, to już się od niej nie odczepisz.

Franco prawo miejsca pracy:
Jeśli to, co robisz sprawia Ci przyjemność, to najpewniej partaczysz.

Larsona zasada biurokratyczna:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Pierwsza pułapka geniusza:
Żaden szef nie będzie trzymać pracownika, który ma zawsze rację.

Prawo Otta:
Gdy szef staje przy biurku, zawsze akurat robisz coś niekoniecznego.

Prawo Benchleya:
Każdy może odwalić dowolny kawał roboty, jeśli tylko nie należy to do jego obowiązków.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś Cię wyręczy.

Prawo Darwina:
Szczęśliwym praca nie idzie.

Achesona reguła biurokracji:
Raport ma służyć nie poinformowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Roberta reguła administracji:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Prawo Mosleya:
Poczynania szefów oparte są na micie, ze przyszły rozwój organizacji zrekompensuje dawne niedoróbki.

Piąta reguła powodzenia w biznesie:
Pilnuj, żeby szef szefa nie dobierał się szefowi do tyłka.

Trzecie prawo wydajności:
Kiedy szefowie mówią o polepszeniu wydajnoci, nigdy nie maja na myli siebie.

Zasada Prince'a:
Ludzie, którzy pracują siedząc, zarabiają więcej od tych, którzy pracują stojąc.

Wellera prawo zdobywania funduszy:
Nigdy nie przyznawaj, ze masz wystarczająco dużo personelu, miejsca i pieniędzy.

Robertsona reguła biurokracji:
Im więcej dyrektyw wydasz, aby rozwiązać problem, tym gorzej się to wszystko skończy.

Andersona prawo przetrwania dla niższego personelu:
Nigdy nie miej za często racji.
Aluzje lepiej przyjmować niż czynić.

Prawo Chapmana:
Nie będę niezastąpiony. Ludzie niezastąpieni nie awansują.

Prawo Owena:
Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Prawo tytulatury p.o. dyrektora odpowiedzialnego:
Im dłuższy tytuł tym mniej ważna praca.

Prawo Van Roya:
Narada nie zastąpi efektów.

Aksjomat Adlera:
Język jest tym, co odróżnia nas od niższych zwierząt i od urzędników.

Prawo Coblitza:
Każda komisja jest w stanie podjąć decyzję głupszą niż którykolwiek z jej członków.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Phillipa prawo procedur komisyjnych:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Prawo Petersona:
Nigdy nie opóźniaj końca narady, ani początku przerwy obiadowej.

Chapmana reguły komisyjne:
Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka inteligentnego.
Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe; dzięki temu nikogo nie urazisz.
Kiedy masz wątpliwości - zaproponuj powołanie podkomisji.
Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad; zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Wolińskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Prawa Murphy’ego dotyczące elektroniki

Im program dłuższy tym mniej sprawny.

Jeżeli tylko coś może się popsuć, to na pewno się popsuje.

Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.

Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.

Sprawy pozostawione samym sobie zmieniają się ze złych na gorsze.

Jeżeli wydaje się, że wszystko działa dobrze, to z pewnością coś przeoczyłeś.

Natura zawsze stoi po stronie zła.

Nie wierz w cuda, polegaj na nich.

Wymiary zawsze podane będą w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 jardów) na dwa tygodnie (ang. fortnight).

Każdy przewód przycięty na długość okaże się za krótki.

Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.

Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.

Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem,spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.

Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.

Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na nie.

Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.

Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.

Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.

Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.

Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.

Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź tez rozszerzy jego zakres.