Webboard

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?

To proste:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żabek na polach, więc giną z głodu..
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci...

---

Rodzaje pensji

cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
dietetyczna: jesz coraz mniej.
ateisty: wątpisz w jej istnienie.
miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
burza : nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
Walt Disney : taka sama od 30 lat.

---

FACET jest jak...

kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cala noc.
cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.
batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder.
śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.
torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.
lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.
obligacje rządowe: tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał.
horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.
kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.
strumyk: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ze nie każdy jest odpowiednio bystry.
mascara: znika na widok pierwszej łzy.
mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.
miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.
wino: satysfakcjonują cię, ale na krotko.
koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.
burza śnieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.
używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.
wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała

---

Rozpracowano skład viagry!

- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90% :]

facebook

Wyszło na to, że jestem na "NIE dla MyBB", ale w rzeczywistości kocham ten skrypt i nie jest to prawdą

Ona płacze gdy...

- facet na walentynki śpiewa jej "Fu** It (I Don't Want You Back)" Eamona.
- mówi chłopakowi "kocham Cię" i słyszy w odpowiedzi "oki-doki".
- nosi aparat na zębach i słyszy od swojego okulisty: "konieczne będą okulary".
- jej facet nagle zaczyna uważać, że Kelly Osbourne jest sexy.
- załamana, bezskutecznie szuka biustonosza bez ramiączek z miseczką A.
- fryzjer kolejny raz ignoruje jej nieśmiałą prośbę "tylko końcówki, proszę!"
- orientuje się, ze zostawila ulubionego misia w kinie.
- po raz kolejny słyszy od swojego chłopaka pytanie "Co o mnie sądzisz?" i znów musi upiększać zbyt ubogą rzeczywistość.
- słyszy od swojego ukochanego, ze jej spódnica się zaczepiła o figi.

---

On płacze gdy...

-jego dziewczyna nosi glany do spódnicy
- jego kumpel zamienia nagle piłkę nożną na naukę baletu.
- jego komputer zawiesza się na AMEN!
- na urodzinach dostaje od sympatii stringi z lamparcim wzorkiem.
- może zaśpiewać na stadionie "łi ar de czempions"
- na siłowni wypada kiepsko w porównaniu ze swoim kumplem.
- rodzicielka znajduje pod jego łóżkiem "Playboya"
- jego drużyna piłkarska odpadła w eliminacjach.
- ukochana kupuje sobie książkę "Dieta cud" i nową wagę.
- w telewizji leci reklama Gillette Mach 3, a on nie ma jeszcze zarostu.
- jego dziewczyna jako początkująca amatorka PlayStation2 bije go na głowę w wyścigach "Gran Turismo 3"

---

Śmieszne teksty. List motywacyjny

Kochana firmo!

Z dużą radością przeczytałem Wasze ogłoszenie w gazecie. Ucieszyłem się dlatego, że wiem, iż Wasza firma jest duża i dobra i daje ludziom dużo pieniędzy. Ja też chcę zarabiać dużo pieniędzy. Mogę w zamian za to pracować, nawet dużo pracować, bo jak się dużo pracuje to się ma dużo pieniędzy. Chcę mieć dużo pieniędzy bo mam mało rzeczy i koledzy się ze mnie śmieją. A tak będę mógł kupić dużo rzeczy (nie od razu, ale na raty). Poza tym liczę, że dacie mi samochód służbowy, tylko żeby nie był zapaćkany Waszą nazwą, bo wtedy będą się ze mnie panny na dyskotece śmiały, że nie mój.

Ja ze swej strony jak już pisałem będę dużo pracował i będę zawsze wierny Waszej firmie, jeśli tylko dostanę to co chcę dostać. Poza tym Wasza firma jest duża i międzynarodowa, wiec nie chodzi mi tylko o pieniądze, bo przecież ważne jest, żeby powiedzieć kolegom gdzie pracuje i wtedy oni powiedzą: O!

Umiem trochę, ale o wiele więcej się mogę nauczyć i rozwinąć, bo napisaliście, że dajecie możliwość rozwoju. Ja bardzo lubię się rozwijać, bo wtedy ma się dużo pieniędzy, a jak ma się dużo pieniędzy, to ma się coraz więcej rzeczy, a jak ma się coraz więcej rzeczy to trzeba mieć dom, a jak ma się dom to przyda się tez żona i dzieciaki (ale bez przesady). I wtedy można zaprosić kolegów, a Wy już wiecie, co oni zrobią.

Poza tym chce dodać, że zawsze chciałem pracować w Waszej firmie (wiecie dlaczego), ale jakoś nie było okazji.

Z wyrazami uniżenia i pozdrowieniami
(podpis nieczytelny)

PS. Jeżeli chodzi o wizytówkę to potrzebuje jej bardzo, żeby dawać ludziom, żeby wiedzieli z kim mają do czynienia!

---

Oferta pracy

Mój list dotyczy oferty pracy . Spełniam wszystkie wymagane punkty i jeszcze kilka więcej . Mam 24 lata. Mam 4 letnie doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię , że mam gdzieś czy będę pracował w młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę znajomemu pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą umowę o pracę.

Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki" (ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie obchodzi, bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.

Oto uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem ze Świdnicy):
-rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 miesięcznie
-rachunek za internet TPSA- 300 PLN miesięcznie
-opłaty mieszkaniowe (czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
-kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
-karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie
- do tego dochodzi jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w roku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo,opłaty, przeglądy itp.)

Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3 miesięcznym , oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako że jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), Święta Wielkanocne , Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża.

Jeśli jesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków, którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi … wszystko co chce, żeby tylko zdobyć pracę. To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnością logicznego i analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak coś to przejem na pracę na … własny rachunek. To też dobrze mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji.

Skoro jesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie powinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak się będziecie zainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych (pewnie Accessa, albo Oraclea) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.

Mężczyźni kontra kobiety

1. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu

2. Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.

3. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.

4. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.

5. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.

6. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę

7. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę

8. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki

9. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.

10. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.

11. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.

12. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.

13. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.

14. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.

15. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.

16. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami

17. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.

18. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić

19. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"

20. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę

21. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.

22. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.

23. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami

24. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.

25. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.

26. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.

27. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.

28. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.

29. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"

30. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.

31. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo

32. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie

33. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant

34. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu

35. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...

36. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział

37. Mężczyzna wie co to pośpiech

38. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.

39. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi

40. Mężczyzna czasem obcina paznokcie

41. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału

42. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót

43. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...

44. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...

45. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników

46. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę

47. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada

48. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą

49. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał

50. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn

51. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie

52. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na dodatek jest wyśmiewana

53. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego

54. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna

55. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje

56. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi

57. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną

58. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą

59. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie

60. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień

61. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet

62. To Mężczyzna jest głową rodziny

63. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły

64. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów

65. Mężczyzna gdy spotka ładną kobiete nie myśli o tym by spędzić z nią reszte życia, Kobieta owszem

66. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę

67. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę

68. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.

69. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni

70. Kobiety przekręcają dowody na wyższość Mężczyzn. Znane przysłowie głosi: "prawda w oczy kole"

71. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu

72. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę

73. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować

74. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają

75. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają

76. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni

77. Myśliciele zresztą też

78. I przywódcy wielkich imperiów

79. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je

80. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.

81. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.

82. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.

83. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.

84. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.

85. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby politowanie.

86. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.

87. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.

88. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.

89. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!

90. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.

91. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...

92. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.

93. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.

94. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.

95. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.

96. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.

97. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."

98. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.

99. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.

100. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna zostaje ginekologiem, gdy chce.

101. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.

102. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?

103. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść, dobrze się bawić, zejść.

104. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.

105. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.

106. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?

107. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.

108. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.

109. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.

110. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystojniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.

111. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.

112. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.

113. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.

114. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."

115. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.

116. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.

117. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.

118. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę a jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów a dla przyjemności

---

Co mówią przedstawiciele słonecznych znaków Zodiaku po seksie

• Baran: "Ok, zróbmy to jeszcze raz."
• Byk: "Jestem głodny. Zamów pizzę"
• Bliźnięta: "Widziałeś pilota?"
• Rak: "Kiedy się pobierzemy?"
• Lew: "Było fantastycznie!"
• Panna: "Trzeba wyprać prześcieradło."
• Waga: "Podobało mi się dokładnie tak, jak tobie."
• Skorpion: "Hmm, chyba powinnam cię rozwiązać."
• Strzelec: "Nie dzwoń do mnie - ja zadzwonię do ciebie."
• Koziorożec: "Masz kartę biznesową?"
• Wodnik: " A teraz zróbmy to bez ubrań!"
• Ryby: "Powtórz jeszcze raz: jak ci na imię?"

Dzisiaj są posty z cyklu Porady na forum. Pisownia oryginalna.

Pranie

Pytanie: Czy bezpieczne jest pranie razem męskiej i damskiej bielizny? Otóż mam problem. Moim problemem jest obawa przed łącznym praniem (np. w jednej misce, czy tez pralce) bielizny męskiej i damskiej. Boję się, że obecne na męskich slipkach plemniki mogłyby się połączyć w trakcie prania z jajeczkami obecnymi na majteczkach kobiety, która powiedzmy przechodzi owulację. Mógłby się wówczas zupełnie nieoczekiwanie wytworzyć zarodek, który przykleiłby się na majteczki kobiety i ona by je włożyła , po czym zarodek wchłonąłby się do jej wnętrza. Lub inna wersja wydarzeń: plemnik nieoczekiwanie przeniósłby się na majteczki kobiece i po wysuszeniu ożył wędrując potem do jej wnętrza. Co o tym sądzicie? Wg mnie ryzyko jest.

***ależ możliwe, potem dziecko rozwija się w pralce a po 9 miesiącach wyjmujesz

***To teraz już wiem czemu w instrukcji mojej pralki piszą, żeby przed uruchomieniem sprawdzić, czy w środku nie ma dzieci

***proponuje założyć prezerwatywę na pralkę i do zasobnika nasypać globulek...

***tylko uważaj gdzie potem to pranie wieszasz. jak będzie wisiało w przeciągu, to te odwirowane plemniki mogą podczas porywu wiatru dostać się do twojego ucha, a potem do macicy i ciąża murowana

***przed włożeniem do pralki proponuje dobrze wytrzepać....bieliznę i przegonić plemnictwo tam gdzie pieprz.....znaczy pieprzenie rośnie

***plemnictwo maskuje się jak dobrze wyszkolony oddział ninja - wtapia się w otoczenie... nie mamy szans

***najpierw domestos, potem wygotować, odwirować i na 3 zdrowaśki do pieca

---

Jak skakać?

Na pewnym forum zajmującym się na poważnie kwestiami savoir-vivre ktoś zadał pytanie:

Jak skakać? Czy skakać na jednej nodze czy na dwóch nogach? Może na ręce?

Padły m.in. następujące odpowiedzi:

hmm... jak to się ma do savoir-vivre'u??

Skakać należy z klasą i pamiętać jednocześnie, że zarówno Dama jak i Gentelman nie sapią!
Skakać trzeba tak, by swoim skakaniem nie przeszkadzać innym.
Podczas podskoków, należy uważać, by nie wskoczyć na kogoś skaczącego obok.
Jeżeli podchodzimy do grupy, w której skacze wiele osób, należy się przedstawić i czekać na zaproszenie do wspólnego skakania.
W samochodzie nie skaczemy!
pozdrawiam,
Adam

nic nie rozumiem

czytaj do skutku...

uważaj, jak skaczesz, gdzie skaczesz, z kim i obok kogo skaczesz! proste jak drut

Najlepiej z lekkością, jak po chmurkach. Nóżka w przód, dłuuugi, wdzięczny skok i delikatne opadnięcie na paluszki Sarenki ładnie skaczą.

Koniecznie z wyprostowanymi plecami, brodą do góry i na ugiętych nogach.
Oczywiście trzeba mieć ubrane odpowiednie obuwie, eleganckie i stosowne do stroju i sytuacji skakania oraz majętności i umiejętności skakającego. Przy tym strój oczywiście musi być zadbany, wyprasowany i z niegniotącego się materiału, gdyż zagniecenia wynikające ze skakania są wyjątkowo nieestetyczne.

Skakać należy z umiarem, zachowując właściwe proporcje wysokości skoków do zajmowanej pozycji w grupie. Skakać rozpoczynają zawsze osoby starsze rangą bądź wiekiem. I bardzo ważne: nigdy, ale to przenigdy skacząc w obecności osób wyższych rangą nie należy skakać wyżej od nich.

Ponad to wszystko co już napisaliście, trzeba również pamiętać, by nie narażać swoimi skokami staruszków i dzieci, a w razie potrzeby ustąpić im miejsca do skakania. Nietaktem jest przeskakiwanie przez osobę "którą łatwiej przeskoczyć niż obejść". Źle widziany jest również tzw. "skok w bok". I jeśli już musimy tak skakać, to lepiej by nas wtedy nie widziano.

Osobiście jestem rozczarowany faktem, iż nikt nie poruszył delikatnej kwestii zapinania marynarki przy skakaniu.
Istnieje kilka szkół w tym zakresie, polecających pozostawianie odpiętego ostatniego - zależnie od szkoły - dolnego lub górnego guzika w celu odpowiedniej wentylacji organizmu przy skakaniu.
Obie tradycyjne szkoły są natomiast zgodne odnośnie konieczności zapinania przynajmniej jednego guzika w celu uniknięcia podwijanie się krawata, co mogłoby ograniczać widoczność przy skakaniu.
Warto w tym miejscu dodać, że tradycyjne szkoły z niesmakiem odnoszą się do pomysłu, że marynarka może być przy skakaniu całkowicie rozpięta, a efekt "zablokowania" krawata można osiągnąć poprzez włożenie jego końcówki za pasek od spodni.

Myślę że najdelikatniejszą kwestią w skakaniu, są skoki na bok... Tu naprawdę potrzeba savoir-vivre'u

I zawsze (w przypadku skaczacych Pań) należy zwracać uwage na:
1.obcasy typu szpilki
2.fryzurę typu loczki
3.spódniczkę typu minii
oraz ogólny wygląd skaczącej.Dama skacze lekko, z wdziękiem, na paluszkach, cicho i dyskretnie, nie absorbując otoczenia aczkolwiek stanowiąc jego najpiękniejszy akcent (mile widziany np.kwiat w dłoni)

Skakac każdy może, jeden lepiej, drugi gorzej - nie oceniamy!
Panie wkładają staniki, panowie krawat za pas.

skacz tak, jakby nikt nie patrzyl

Panie wkładają staniki za pas panów o ile:
- amplituda ruchów zawartości stanika wyliczona wg wzoru A = ((OP-OB)/OB) x ß mieści się w przedziale +/- 15%,
- skakanie bez stanika nie stanowi bezpośredniego zagrożenia zdrowia i mienia współskaczących.

---

PORADNIK DLA INTERNETOWEGO PODRYWACZA

Coś dla naszych Panów

Jestem ekspertem w podrywaniu przez internet - mam konta na wszystkich portalach randkowych.

Panowie może będziecie zaskoczeni ale naprawdę da się znaleźć świetne dziewczyny przez internet, trzeba tylko dobrze szukać no i nie tracić naszego cennego czasu na pasztety których jest mnóstwo.

Jak znaleźć dobry towar ?

Jeśli chcesz wyhaczyć dobrą laskę przez net, musisz ścisle przestrzegać poniższych zasad.

1. sprawa podstawowa czytamy profil upatrzonej dzierlatki.

- !!!! podstawowa rzecz !!!!!!! , jeśli nie wpisała swojej wagi to od razu ją olewamy. wiadomo nie pisze wagi tylko taka która się jej wstydzi. trzeba brać poprawkę że kobiety lubią sobie obniżać wagę o kilka kg więc moja dobra rada...
- jeśli ma wpisane powyżej 55kg dajcie sobie spokój bo to w praktyce oznacza że ma koło 60 a jak wiadomo nie od dziś takie to już mają giry końskie i fałdy na brzuchu więc w towarzystwie nie wypada się z nią pokazywać

- jeśli przebrnęliśmy przez kwestie wagi możemy zagadać do niej z dość standardowymi pytaniami ale jednak dużo mówiącymi o danej osobie.
czyli np czym się interesuje? proste podstawowe pytanie... obserwujemy reakcje

... 50% kobiet przed 30stka powie że lubi oglądać filmy, a jak spytasz jakie to się wyda że najambitniejszy który widziała do ten z doktorem Lubiczem i Maciusiem. takie od razu spławiamy

... kolejne 25% to takie które oglądają cały dzień VIVA, MTV i inne programy dla półgłówków.. chyba nie musze mówić co robimy? oczywiście spławiamy

... następna grupa to egositki - jest ich cała masa. typowe zachowanie jak królewna z bajki. przynajmniej raz na dzień strzela focha (nawet nie wiesz czemu?) najlepiej chcialaby abys byl jej na kazde zawolanie, podwozil taka wszedzie i sponsorowal kolejne buty.
jesli taka panna jest ladna to mozna sie poswiecic i przez kilka spotkan poudawac, pełna kultura, na każdym spotkaniu garść komplementów i zmięknie. wiem wiem to meczarnia ale czego sie nie robi żeby ...no wiecie. jak już będzie po wszystkim oczywiscie nogi za pas.

...pseudointelektualistki to kolejna grupa, których należy się wystrzegać. Gadają do ciebie tonem carycy katarzyny. takie należy zgasić serią pytań ukazujących jej realną wiedzę z której myśli że jest silna. miażdząc ją kilkoma pytaniami na które nie ma zielonego pojęcia sama ucieknie ze wstydu i będzie spokój

Ok mamy szczęście przebrnęliśmy przez kilka rozmów i w końcu wysłała nam fotkę. kilka drobnych sugestii na co zwracając uwagę.

Tipsy = out / wieśniara

Jak twarz jej się świeci znaczy jak robiła zdjęcie to nałożyła szpachlę = out

Jeśli zdjęcia, które podesłała ukazują tylko twarz to znaczy ze cię okłamała i jest gruba...myśli, że się z nią spotkasz a później jakoś to będzie... he he naiwna

Jeśli powiedziała ci, że uwielbia koty to też z nią coś nie tak. Przeważnie są to dziwne singielki, które gadają do tych kotów jak nawiedzone

Koniecznie rządaj aby na zdjęciu widniała data. Jak ci wciska kit ze u niej na aparacie nie widać to karz jej zrobić zdjęcie z dzisiejszą gazetą! Dużo jest oszustek wysyłających zdjęcia sprzed 2 lat jak była ładna i szczupła a teraz 60-70kg foki ;/

Patrz uważnie co jest w tle zdjęcia...

Jeśli są gdzieś widoczne białe kozaczki z długimi czubami...= out / wieśniara

Jeśli widać na meblach warstwę kurzu... out / nie interesuje się domem - nie będzie sprzątać

Jeśli widać gdzieś w oddali zupki chińskie - out / nie umie gotować

Reasumując - jest jeszcze dużo innych wskazówek, na które trzeba patrzeć uważnie ale nie będę się aż tak rozpisywał.

pozdrawiam wszystkich i udanych łowów!!!!

---

PORADNIK INTERNETOWEJ PODRYWACZKI

Jeśli w profilu nie wpisał wykształcenia- znaczy, że nie ma się czym chwalić
Jeśli w rubryce aktualne zajęcie nie wpisał nic-znaczy, że możemy go spotkać w klejce po kóroniówkę
Jeśli w zainteresowaniach wpisał-muzyka,sport- znaczy, że nie ma zainteresowań i wpisuje cokolwiek
Jeśli wpisał wzrost 170-znaczy, że jest jeszcze niższy i trzeba będzie pożegnać się z obcasami
Jeśli na zdjęciu jest więcej samochodu niż jego-znaczy, że tylko nim może zaimponować
Jeśli w jego motcie życiowym jest wpisane coś o uldze- bankowo rozwodnik

KORESPONDENCJA:
PIERWSZY MAIL:
wysyła uśmieszek,kwiatuszka itp- nie chce mu się z tobą gadać, a jedynie wreszcie pomacać
W pierwszym mailu proponuje spotkanie- nie chce cie poznać tylko przelecieć
Pisze, że jesteś piękna- wow orginalność cenimy najbardziej,nie?
Jeśli zadaje ci konkretne pytanie o ciebie- znaczy nie chce gadać o sobie-albo nie ma o czym, albo ma coś do ukrycia...
Jeśli pyta do jakiej dyskoteki chodzisz, dodajemy go do czarnej listy i jest to koniec korespondencji.

Historyjki z morałem

Pewnego razu łódź przybiła do małej meksykańskiej wioski. Amerykański turysta podziwiając ryby złowione przez meksykańskiego rybaka zapytał ile czasu zajęło mu ich złapanie.
- Niezbyt długo - odpowiedział Meksykanin
- W takim razie dlaczego nie zostałeś na morzu dłużej żeby złapać więcej takich ryb? - zapytał Amerykanin.
Meksykanin wyjaśnił że ta mała ilość spokojnie wystarczy na potrzeby jego i całej jego rodziny.
- A co robisz z resztą wolnego czasu? - zapytał Amerykanin.
- Długo śpię, potem złowię kilka ryb, bawię się ze swoimi dziećmi, spędzam sjestę ze swoją żoną. Wieczorami wychodzę do wioski i spotykam się z moimi przyjaciółmi, wypijamy kilka drinków, gramy na gitarze, śpiewamy piosenki. Żyję pełnym życiem...
Amerykanin przerwał
- Ukończyłem studia MBA na Harvardzie, myślę że mogę Ci pomóc. Powinieneś zacząć łowić ryby dłużej każdego dnia. Możesz zacząć sprzedawać ryby skoro będziesz łowić ich więcej. Mając dodatkowy przychód możesz kupić większą łódź. Za dodatkowe pieniądze, które przyniesie Ci większa łódź możesz kupić drugą łódź i trzecią i tak dalej aż będziesz
miał całą flotę statków. Zamiast sprzedawać swoje ryby pośrednikom będziesz mógł negocjować bezpośrednio z przetwórniami i może nawet otworzysz swoją własną fabrykę. Będziesz mógł wtedy opuścić tą małą wioskę i przeprowadzić
się do Mexico City, Los Angeles albo nawet do Nowego Jorku! Stamtąd będziesz mógł kierować swoimi interesami.
- Ile czasu mi to zajmie? - zapytał Meksykanin.
- Dwadzieścia, może dwadzieścia pięć lat - odpowiedział Amerykanin.
- A co później?
- Później? Wtedy dopiero się zacznie - odpowiedział Amerykanin, uśmiechając się - Kiedy twój biznes będzie naprawdę duży, możesz zacząć sprzedawać akcje i robić miliony!
- Miliony? Naprawdę?... A co potem?
- Potem będziesz mógł przejść na emeryturę, mieszkać w małej wiosce na wybrzeżu, długo spać, bawić się z dziećmi, łowić czasami ryby, spędzać sjestę ze swoją żoną i spędzać wieczory bawiąc się ze swoimi przyjaciółmi...

* Morał tej historii: Pamiętaj dokąd chcesz dojść w swoim życiu, bo może już tam jesteś!*


Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili.

Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli.

Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział:
- Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: - Wasza rodzina, Wasz partner, Wasze dzieci, Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, Wasze życie i tak byłoby
wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: Wasze mieszkanie, Wasz dom albo Wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym Waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie
już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą Waszą energię na drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie Wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek.

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę
przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen.

Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo Wasze życie jest wypełnione, ZAWSZE jest jeszcze miejsce na browarka !

---

Użytkownicy allegro i ich komantarze...

Pisownia oryginalna.

EMANKO EMANKO
TYM RAZEM TOTALNA ODSŁONA CLUBBINGU
JEDYNA W SWOIM RODZAJU I SWEJ PRZEBIEGŁOŚCI
ORYGINALNA BLUZECZKA FIRMY HOUSE NO NIE??
MASZ PEWNOŚĆ ZE ORYGINAŁ BO TO JEST ORYGINAŁ
CZŁOWIEKU ALBO DZIEWCZYNKO MUSISZ JĄ MIEĆ BO BARDZO JĄ CHCESZ.. WIADOMO NIE??
WYMIAR TO TYPOWA M TAK WIEC JESLI NOSISZ M TO JEST OK
WIEC JA W NIEJ BYŁAM 2-3 RAZY STAN JEST IDEALNY JAK NOWA , ALE BYLAM W NIEJ JEDNAK WIEC NAPISALAM UZYWANE CO NIE ??
TOTALNE PYRANDOO WIADOMKA NASZA BRANŻA ZAPEWNIA GWARANCJĘ LUZU I SWOBODYY PRZY JEDNOCZESNEJ RADOŚCI Z UŻYWANIA ORAZ PEWNOŚĆ TAK MODNEGO WSPÓŁCZEŚNIE LANSU PRZEZ DUŻO $$$$$
TAK WIĘC CLUBBINGOWCU CHCESZ CZY NIE, NIE UNIKNIESZ TEGO
TA BLUZKA BĘDZIE CI SIE ŚNIŁA PO NOCACH TAK WIĘC LICYTUJ ZIOM CENA JAK ZWYKLE 1PLN STARTUJE A TY LICYTUJESZ
NO TO TO BY BYŁO NA TYLE KAPSZTYLE
A JAKI Z TEGO MORAŁ ??????
PKP!!!!!!!!!!
EMAAAAAA


Nokia 3510i w stanie BDB...zmarła nagle

Witam dzisiaj mam na sprzedaz niezawodny telefon ktorym jest siemens c60 jestem z niego bardzo zadowolony oraz moja dziewczyna poniewaz ona sie nim opiekuje

Telefon po wpadnięciu do bigosu przestał sie włączać.

Mam do sprzedania sukieneczkę (rozmiar 62) do chrztu z czapeczką [zwykły chrzest - co łaska, z czapeczką - drożej]

dla puszystej, welurowe H&M - 2 XL bakłażan [niby w odzieży, ale kto wie, co z bakłażana można wystrugać]

hawajska koszulka quiksilver billabong z typiarką Prosto zza oceanu- sprzedaję bo wracam za ocean!!

Bez metki ale nigdy nie prany i nie chodzony, tylko do zdjęcia

Elegancki kąplet lniany koszuka i spodnie

MOŻE GO TAKŻE WYKORZYSTAĆ OSOBA KTÓRA PRACUJĘ JAKO STRÓRZ LUB OCHRONIARZ URZĄDZENIE MOŻE NAWET URATOWAĆ MU POSADĘ W MOMENCIE KIEDY BĘDZIE ZASYPIAŁ NP. OGLĄDAJĄC TV A WIE ŻE MOŻE WEJŚĆ SZEF TO NIE MOŻĘ DAĆ SIĘ ZŁAPAĆ, URZĄDZENIE OSZCZERZĘ GO ZE ZACZYNA ZASYPIAĆ I NAJWYŻSZY CZAS NA KAWĘ

Jako, że jestem chemikiem dziś trochę kawałów chemicznych

Chemik jest to osoba rozwijająca ogólną teorię z wzorów wyprowadzonych z niewielką dokładnością, z wątpliwych założeń opartych na podejrzanych tabelach wyników uzyskanych na podstawie niejednoznacznych eksperymentów przeprowadzonych za pomocą niedokładnej aparatury przez osoby o wątpliwej sprawności i mentalności.

Chemik nie umiera... po prostu przestaje reagować.
Matematyk zresztą też nie… traci tylko swoje niektóre funkcje.

Jaki jest skład chemiczny małżeństwa? Mało zasad, dużo kwasów.

Nauczyciel do ucznia:
- Jasiu co przedstawia ten wzór?
- Mam to na końcu języka...
- To wypluj szybko, bo to kwas solny!

Po czym poznać chemika w toalecie publicznej?
Myje ręce „przed” a nie „ po ” ...

- Co to jest związek chemiczny?
- Związek chemiczny to małżeństwo dwojga chemików.

Chemicy nazywają holenderskie pomidory 4 stanem skupienia wody.

Jaka jest różnica między pomiędzy zawodem kucharza a chemika?
Chemik w żadnym wypadku nie powinien oblizywać łyżeczki.

Pierwsza zasada podczas pracy w laboratorium chemicznym:
Gorąca próbówka i zimna próbówka wyglądają podobnie.

Najniebezpieczniejsze słowo w fizyce jądrowej:
„Ups!”

Przychodzi chemik do apteki:
- Poproszę opakowanie kwasu acetylowosalicylowego
- Chodzi panu o aspirynę – pyta zdezorientowana farmaceutka
- O,o...! Zawsze zapominam tę głupią nazwę!

What did one atom tell another?
- I think I lost an electron
- Are you sure?
- Yes, I'm positive.


Charly was a chemist
But Charly isn't any more
For what he thought was H2O
was H2SO4

Atomy to też tylko ludzie
(przysłowie chemików)

Na egzaminie z chemii profesor pyta studenta:
- może opisze mi pan rtęć?
- Rtęć ogrzewana do wysokich temperatur rozkłada się. Z Hg powstaje H - czyli atomowy wodór, który jako bardzo lekki unosi się do wyższych partii atmosfery...
- A co w takim razie pozostaje ?
- A... a pozostaje g i g to jest... eeee... Wiem! Stała grawitacji i wynosi ona około 9.81...

---

No i trochę kawałów z pozostałych branż

Naukowe...
W piątek wieczorem trzech wracających z pracy naukowców zostało analnie zgwałconych.
Chemik nie zdążył zareagować, fizyk nie miał siły się bronić a matematykowi nie robiło to w sumie różnicy...


Analityk matematyczny ma problem z życiem seksualnym, bo rachunek różniczkowy zajmuje się tylko nieskończenie małymi zmianami. Na dodatek on sam nie potrafi znajdować punktów osobliwych.

Statystykowi nie udało się małżeństwo - wiele lat temu, testując hipotezę "Krysia jest odpowiednią kandydatką na żonę", przyjął zbyt wysoki poziom ufności.

Probabilista nie ma powodzenia, bo nie dba o wino, świece i kolację - wszystko zwala na funkcję tworzącą momenty. Na dodatek mylnie sądzi, że jest prawdziwym ogierem, bo przyjmuje symulację za prawdziwy rozkład.

Algebraik został starym kawalerem, bo wciąż wierzył w ideał maksymalny.

Logika żadna panna już nie chce - zyskał opinię skur*iela, bo wobec kobiet nie stosował alternatywy wykluczającej tylko zwykłą.

Specjalista od teorii liczb wciąż nie może się ustatkować, bo myśli, że pierwszych jest nieskończenie wiele.

Specjalista od teorii rekursji wpadł, bo założył, że wszystkie kobiety są obliczalne.

---

Jak ludzie potrafią zadziwić...


(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojęcia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Północnej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)

P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
O: Żyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)

(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.

P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.

Dzisiaj daję rzeczy na różne tematy

Przemądrzałe dzieciaki

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach.
Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.
Dziewczynka powiedziała: - Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
- Wtedy pan go zapyta.

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Szybka odpowiedź z sali: - Nie zabijaj.

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Asia, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michał. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej, i zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do stóp?
Jeden z uczniów odpalił:
- Bo pana stopy nie są puste.

Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia. Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za kazdym razem gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

---

Stomatolog

Siedzę przy kompie i wypełniam kartę, pacjentka wychodzi po leczeniu, w poczekalni czeka córka (całkiem, całkiem), jeszcze przed. Ona chce iść i zostawia pieniądze i tutaj hasło dnia:
- Proszę jeszcze sprawdzić, jaką dziurkę ma córka?

Lekarz: - Biorę się do zakładania formówki.
Pacjentka: - Nie wciśnie pan, mam wąską szparkę.

Dzwoni telefon:
- Pani doktor ale proszę zarezerwować dla mnie więcej czasu, bo będzie erekcja! (chodziło o ekstrakcję, czyli rwanieWesoly

- Chuja mi się w zadku. (według góralskiej terminologii - rusza mi się ząb z tyłu)

Pacjentka zadowolona z leczenia pyta:
- "Panie doktorze, czy pan robi też dzieci?"

Pacjentka po leczeniu endodontycznym, schodząc z fotela:
- Proszę mi wierzyć doktorze, że już lepsze rzeczy miałam w buzi.

- Ja panie doktorze to pracuję bardzo podobnie, jak Pan. Się zajmuje korozją. Szlifierkę biorę i jadę!

- W czym mogę pomóc?
- Doktorze, mam niekwestionowany potężny ubytek w zębie na dole po lewej i poproszę o średniej jakości wypełnienie, bo mam problemy z trawieniem z tego tytułu.

- "Uuuu, ten most to miałem robiony jak Zagłębie było jeszcze w pierwszej lidze..."

- Pani doktor, chcę zrobić nowe protezy, bo te kastaniety doprowadzają mnie już do szału!

Kobieta, 2 punktowy most na zęby przednie. Robota na oko - wczesne lata 80-te:
- Proszę przykleić mi ten mostek. Ciągle się odkleja. Ja już go dwa razy połkłam...

- To ile place, panie doktorze? - Nic, drobna sprawa. - No jak to, przecież zrobił mi pan dobrze...

Mąż z żoną wchodzą do gabinetu stomatologicznego. Żona mówi:
- Proszę wyrwać zęba. Nie chcę żadnego znieczulenia gdyż strasznie się spieszę. Niech pan po prostu wyrwie jak najszybciej pan potrafi.
- Jest pani bardzo odważna. - stwierdził dentysta - Proszę mi pokazać tylko, który to ma być ząb.
Żona mówi do męża:
Otwórz buzię, kochanie, i pokaż panu, który to ząb.

Przyszła baba do lekarza.
- Czy miała pani dreszcze?
- A co to takiego?
- No, czy dzwoniły pani zęby?
- Jak były w szklance to trochę dzwoniły!

Przychodzi baba do dentysty. Ponieważ bardzo boi się bólu, doktor poradził jej, aby wyszła do restauracji naprzeciwko i wypiła sobie kieliszek wódki. Po kilku minutach baba wraca:
- I co pomogło?
- Jeszcze jak! Spróbuj mnie pan teraz dotknąć!

Pacjent na fotelu:
- Doktorze, niech mi pan tylko obluzuje ten ząb, a żona w domu wyrwie mi go za darmo.

A przede wszystkim dentyści to magnetyczne osobowości:

Dwie doświadczone kobiety rozmawiają o sprawach sercowych:
- Czy spotkałaś już mężczyznę, na którego widok drgnęło ci serce i odezwały się wszystkie zmysły? Czy miałaś do czynienia z brutalem, na którego widok zadrżały ci wszystkie nerwy? Człowieka, którego się obawiałaś, a jednak musiałaś być posłuszna jego woli i musiałaś udać się do niego?
- Owszem. Spotkałam takiego człowieka.
- Kto to był?
- Mój dentysta.

---

Te babki...(16+)

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Wczoraj lekarz oznajmił mi radosną wiadomość - jestem w ciąży.
- To świetnie, zastanawiałaś się już nad imionami dla dziecka?
- Nie, na razie zastanawiam się nad ojcem.

Gość coś poważnego narozrabiał i dostał 25 lat do odsiadki. Po tygodniu przychodzi do niego żona na pierwsze widzenie. Facet pyta co tam w domu, jak dzieci ale widzi, że kobieta trochę jest rozkojarzona.
- Co ci jest? - pyta.
- A wiesz, chciałam ci trochę ulżyć tego wyroku, więc poszłam do naczelnika więzienia i zaproponowałam, że mu się oddam jaśli skróci ci karę chociaż o miesiąc.
- No i co on na to? - pyta mąż.
- No jakby ci to powiedzieć...? Oj, zbieraj się, idziemy do domu.

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

Dlaczego przeciętna kobieta raczej woli być piękna niż mądra?
- Bo przeciętny mężczyzna lepiej widzi niż myśli.

Przychodzi baba do turystycznego biura podróży:
- Chciałabym odpocząć.
- Słońce, woda, powietrze świeże. 500 złotych za dzień.
- Nie, za drogo, coś tańszego.
- Złote Piaski. Klasowe rozrywki. 150 złotych dniówka.
- Drogo...
- No, to może jezioro Śniardwy. To samo powietrze, woda i tylko u nas. 30 złotych.
- Drogo...
- Pieszy spacer z elementami seksu. Bezpłatnie!
- Pasuje.
- Idź w ch*j.


Był konkurs na największą ladacznicę. Tłum ludzi na stadionie. Na centralnym miejscu, na środku murawy stoi stół. Wchodzi kelner z tacą, na której leży pomarańcza i kładzie ją na stole. Wchodzi Niemka, siada na pomarańczy, coś cmoknęło i.......... nie ma pomarańczy. Tłum bije brawo. Wchodzi kelner z taca, na której leży arbuz i kładzie ją na stole. Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, coś cmoknęło i........... nie ma arbuza. Tłum szaleje na trybunach. Wchodzi kelner z taca, na której lezy fistaszek i kładzie ją na stole. Tłum gwiżdże, wrzeszczy, że nie takie rzeczy się tu działy, precz z zawodniczką, itp. Wchodzi Polka, siada na fistaszku, coś cmoknęło i........... nie ma stołu.

---

Cytat:Laptopy wysadzone w powietrze przez antyterrorystów, komputery zatopione w oceanie bądź dyski uszkodzone przez… rzeźnika. Po raz siódmy eksperci Kroll Ontrack zajmującej się odzyskiwaniem danych przygotowali listę dziesięciu najdziwniejszych przypadków utraty danych mijającego roku.



10. Ups... chyba pomyliłem kable

Pewien młody adept sztuki komputerowej zauważył, że poziom baterii jego komputera jest bliski zeru. Bez namysłu chwycił więc za kabel znajdujący się za jego biurkiem i podłączył go do swojego laptopa. Niestety okazało się, że chłopak podpiął kabel z innego, znacznie mocniejszego urządzenia i w rezultacie jego laptop uległ spaleniu… a wraz z nim zapisane na nim dane.

9. Jeden raz to za mało

Pewna firma poprosiła o odzyskanie danych ze starych archiwów taśmowych. Specjaliści w laboratorium odzyskali informacje z nieużywanych już przez firmę taśm i przekazali je klientowi na sześciu dyskach zewnętrznych. Nauczeni doświadczeniem pracownicy firmy, po otrzymaniu dysków z danymi, zrobili kopie odzyskanych danych. Kiedy pewnego dnia sięgnęli do dysków przekazanych im przez specjalistów z laboratorium, okazało się, że jeden z pracowników niechcący skasował odzyskane przez ekspertów dane. Przypomnieli sobie jednak, że na wszelki wypadek wykonali ich backup. Ku ich zdziwieniu okazało się, że zapasowy dysk również jest pusty. Na szczęście odzyskane przez specjalistów dane wciąż znajdowały się w laboratorium data recovery i zostały ponownie przekazane klientowi.

8. Rodzinne wspomnienia

Pewna kobieta postanowiła odwiedzić swojego chorego ojca w szpitalu, by pomóc mu podczas zabiegów medycznych. Podczas wizyty padła jednak ofiarą złodzieja, który, korzystając z okazji, ukradł należącego wcześniej do jej zmarłej córki laptopa. Tymczasem na dyskach komputera znajdowały się jedyne zdjęcia dziewczynki, jakimi dysponowała rodzina. Kiedy sprawa została nagłośniona, złodziej został natychmiast aresztowany, udało się także dotrzeć do skradzionego przez niego laptopa. Niestety okazało się, że wykasował on wszystkie dane z komputera, prawdopodobnie próbując go sprzedać. Specjaliści odzyskiwania danych skontaktowali się z poszkodowaną kobietą i 90 procent utraconych zdjęć jej córki zostało odzyskanych.

7. Rzeźnik danych

Pewnego dnia do laboratorium odzyskiwania danych trafił dysk z zakładu rzeźniczego. Nośnik zapakowany był w specjalny antystatyczny worek, w którym oprócz dysku znajdowały się także kawałki doskonałej szynki pochodzącej z zakładu. Po bardzo dokładnym zapoznaniu się z kompletną zawartością worka, dysk trafił do komory laminarnej, z wstępną diagnozą uszkodzenia mechanicznego. W rezultacie, m.in. dzięki temu, że poszkodowany postępował zgodnie z instrukcjami specjalistów i włożył dysk do antystatycznego worka, wszystkie dane udało się odzyskać. Powód wzbogacenia zawartości przesyłki o szynkę nie jest znany.

6. Czekając na samolot

Pewien podróżnik popijał na lotnisku espresso, czekając na swój lot do domu. Nieopatrznie zostawił swojego laptopa pod ladą baru i w pośpiechu zapomniał zabrać go ze sobą. Gdy był już w powietrzu, służby antyterrorystyczne działające na lotnisku zauważyły podejrzaną, pozostawioną bez opieki torbę i… na wszelki wypadek zdetonowały ją wraz z komputerem. Prawdopodobnie od tego czasu właściciel torby będzie już pamiętał o swoich bagażach.

5. Dane pod kołami

Spóźniona do pracy businesswoman nieopatrznie pozostawiła służbowego laptopa na dachu swojego samochodu, by pomóc dziecku usiąść właściwie w foteliku. Starając się jak najszybciej wyruszyć w drogę, szybko wycofała auto z garażu. Jak łatwo się domyślić, komputer wpadł wprost pod koła jej samochodu. Nie wiemy, o ile przedłużyło się spóźnienie i czy kobieta zachowała swą pracę…

4. Koty nie mają szacunku dla Mac'ów

Pewna kobieta pozostawiła w domu na dwie godziny swojego Mac’a, by podładować baterie. Kiedy wróciła, zauważyła dziwny płyn znajdujący się na klawiaturze oraz bawiącego się niedaleko komputera kotka. W dalszym śledztwie okazało się, że Mac posłużył kotu jako kuweta. Prawdopodobnie była to najdroższa kuweta na świecie.

3. W obronie Afryki

Pewien mężczyzna rzucił dobrze płatną pracę, by zrealizować swoje życiowe marzenie i podróżować po Afryce, fotografując najbiedniejsze zakątki kontynentu. Po kilku miesiącach podróży i zrobieniu kilku tysięcy niepowtarzalnych zdjęć, powrócił do swojego domu w Europie, by dokonać obróbki fotografii i przekazać je wybranym organizacjom, by zwrócić uwagę na problem biedy w Afryce. Niestety, właśnie podczas obróbki zdjęć w mieszkaniu mężczyzny doszło do pożaru. Gdy na miejsce przybyła straż pożarna, jednemu ze strażaków udało się wyciągnąć częściowo zwęglony laptop z pożaru. Niestety, podczas schodzenia z drabiny pożarniczej, laptop upadł na ziemię. Mimo dwóch tak poważnych wypadków, specjaliści odzyskali 100 procent zdjęć zapisanych na komputerze.

2. R.I.P. mrówko

Podczas powodzi w Niemczech komputer pewnego mężczyzny wpadł do rzeki i leżał na dnie przez dwa dni. Jednak całkowite zanurzenie w wodzie nie było jedynym problemem, który mógł spowodować utratę danych i brak możliwości ich odzyskania. Kiedy nośnik dotarł do laboratorium odzyskiwania danych, ku swojemu zdziwieniu specjaliści odkryli, że wewnątrz dysku znajduje się… mrówka, która starała się zapewne schronić w nim przed działaniem wody. Na szczęście specjalistyczne techniki pozwoliły na odzyskanie danych. Mrówki nie udało się jednak uratować…

1. Laptopy nie są wodoodporne

Relaksując się na plaży, pewien mężczyzna zabrał ze sobą laptopa, by mieć ciągły dostęp do swojej skrzynki elektronicznej. Gdy w południe wzrosła temperatura postanowił się ochłodzić. Bojąc się pozostawienia komputera bez opieki, wcisnął go do plastikowej torby, by ten nie zamókł i… wskoczył wraz z nim do wody. Torba nie okazała się jednak wystarczająco wodoszczelna i wszystkie dane zostały utracone.

[źródło http://tech.wp.pl/gid,12949811,kat,10096...page%5D=11 ]

I co powiecie na ten temat? Czy Wam też zdarzyło się w głupi sposób stracić dane na komputerze? Zapraszam do dyskusji.

Reklamy!


Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża go rower, podnosi zegarek, pokazuje. Zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Potem kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, zegarek OK. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Ponownie kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, podnosi - zegarek bez żadnej skazy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Znowu kładzie zegarek na kamieniu i wali w niego młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch".

---

Reklama Whirpool

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z
tym, ze reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od
reklam zaprosili do siebie aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców.
Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirpool.

Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna
kobieta, która również się rozbiera
- nastawiają program prania i na tej pralce bara-bara... Ostania
klatka przedstawia napis: "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklamę mówią do
Ukraińców: "Teraz wasza kolej zrobicie reklamę na bazie tego
ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was
zrozumiale."

Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia
z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Masze
która, schylona, jak kijanka pierze bieliznę.

Następny kadr pokazuje jadąca sotnie Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne
ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Masze, następne
kadry przedstawiają jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się
za przerażone dziewczę...

Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny
napis "JEBALI, JEBIOT I BUDU JEBAT´ PAKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY
WHIRLPOOL"

---

Francuzka:
Widok wnętrza mieszkania, para kochanków kotłuje się na łóżku w pościeli. Nagle otwierają się drzwi mieszkania wpada mąż... Kochanek sięga po butelkę szampana stojącą obok łóżka, otwiera ją, korek z potężną siłą uderza męża w głowę - ten poda nieżywy.
Pojawia się napis reklamowy:
Tylko prawdziwy "Champagne" da Ci szczescie!!!

---

Niemiecka:
Piękna, solidna niemiecka autostrada, po niej mknie piękne BMW. Kamera pokazuje widok wnętrza auta - wskazówka niemalże zamyka "szafę" i nagle - huk, błysk, łomot, dym, ogień i .... ciemny ekran, po chwili się rozjaśnia i widzimy gościa w szpitalu w bandażach ale żywy i uśmiechnięty.
Napis reklamowy:
Przeżył dzięki niemieckiej solidności

Coś dla osób pracujących

Regulamin pracy

1. Przełożonych się nie lękaj, mało pracuj dużo stękaj.

2. Nie krytykuj, nie podskakuj, siedź na du*ie i przytakuj.

3. Nie przejmuj się swą pracą bo i tak Ci gówno zapłacą.

4. Jak pracujesz w niskiej grupie wolno Ci mieć wszystko w du*ie.

5. Nie przejmuj się swą rolą bo i tak Cię opier*olą.

6. Za pięć druga weź kapotę pier*ol szefa i robotę.

7. A gdy przyjdzie życia kres powiedz wszystkim srał was pies.

---

Wersja druga

Regulamin Pracy
§ 1. UBIÓR
Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik
jest widziany w butach za 1.500 zł i teczką za 5.000 zł.
Pracodawca zakłada, że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i
nie potrzebuje podwyżki.


§ 2. DNI CHOROBOWE
Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego
jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik jest w stanie
iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.


§ 3. OPERACJE CHIRURGICZNE
Operacje są zakazane. Jak długo pracownik pozostaje zatrudniony,
pracodawca potrzebuje wszystkich jego organów. Pracownik nie
powinien nic usuwać. Pracodawca zatrudnił pracownika
nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu będzie stanowiło
naruszenie warunków umowy o pracę.


§ 4. DNI WOLNE
Każdy pracownik otrzyma od Pracodawcy 104 dni wolne od pracy
rocznie. Dni te są nazywane sobota i niedziela.


§ 5. URLOP
Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym
czasie. Urlop jest udzielany na dni: 1 stycznia, 25 grudnia i 26
grudnia.


§ 6. ŚMIERĆ OSOBY BLISKIEJ
To nie jest przyczyna do opuszczenia stanowiska pracy. Pracownik
nie może już nic zrobić dla zmarłego przyjaciela, osoby z rodziny
lub współpracownika. Pracownik jest zobowiązany do dołożenia
wszelkich starań, aby wszelkie sprawy związane ze śmiercią osoby
bliskiej były załatwiane przez osoby nie zatrudnione przez
Pracodawcę. W rzadkich przypadkach, gdy pracownik jest zmuszony
do uczestniczenia w takich sprawach, pogrzeb powinien się odbyć
bardzo późnym popołudniem.


§ 7. ŚMIERĆ PRACOWNIKA
Pracodawca akceptuje ten fakt jako przyczynę opuszczenia
stanowiska pracy. Jednakże wymagane jest przedłożenie stosownego
oświadczenia co najmniej na 2 tygodnie przed śmiercią pracownika
i przeszkolenie przez pracownika osoby, która zastąpi pracownika.


§ 8. KORZYSTANIE Z UBIKACJI
Stanowczo zbyt dużo czasu pracownicy poświęcają na korzystanie z
ubikacji. Od chwili wejścia niniejszego Regulaminu w życie,
pracownicy będą korzystali z ubikacji w porządku alfabetycznym.
Na przykład, wszyscy pracownicy, których nazwisko zaczyna się na
literę A będą korzystali z ubikacji od 8 do 8:20, pracownicy,
których nazwisko zaczyna się na literę B od 8:20 do 8:40 itd.
Jeżeli pracownik nie jest w stanie skorzystać z ubikacji w
wyznaczonym czasie, musi poczekać na swoją kolej do następnego
dnia. W wyjątkowych wypadkach pracownicy mogą wymieniać się
swoim wyznaczonym czasem z innymi pracownikami. W takim jednak
przypadku, stosowne oświadczenie musi zostać podpisane przez
Zwierzchników obu pracowników.


§ 9. PRZERWA OBIADOWA
Chudzi pracownicy mogą wykorzystać na przerwę obiadową pół
godziny w celu najedzenia się w stopniu wystarczającym, aby
wyglądać zdrowo. Pracownicy o normalnych rozmiarach mają 15
minut na przerwę obiadową w celu zjedzenia zbalansowanego
posiłku utrzymującego ich normalne rozmiary. Grubi pracownicy
mają 3,5 minuty na przerwę, które są wystarczające na wypicie
Slim Fast i wzięcie pigułki odchudzającej.
Pracodawca z przyjemnością zezwoli
pracownikowi na pracę podczas przerwy obiadowej i wyjście z
pracy wcześniej o tyle czasu, ile pracownikowi należy się na
przerwę obiadową, pod warunkiem, że pracownik wykonał już
absolutnie wszystkie swoje zadania na dany dzień.



Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy.
Jesteśmy tu po to, aby dostarczyć pozytywnego doświadczenia w
pracy. Życzymy miłej pracy.
Pozdrawiamy,
Zarząd

---

Parę użytecznych praw rządzących pracą zawodową

Reguła Planera:
Jeśli zrobisz wyjątek, to następnym razem będzie już uważany za twój obowiązek.

Prawo Slousa:
Jeśli wykonujesz robotę zbyt dobrze, to już się od niej nie odczepisz.

Larsona zasada biurokratyczna:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Pierwsza pułapka geniusza:
Żaden szef nie będzie trzymać pracownika, który ma zawsze racje.

Prawo Otta:
Gdy szef staje przy biurku, zawsze akurat robisz cos niekoniecznego.

Prawo Benchleya:
Każdy może odwalić dowolny kawał roboty, jeśli tylko nie należy to do jego obowiązków.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, ze ktoś cię wyręczy.

Prawo Darwina:
Szczęśliwym praca nie idzie.

Achesona reguła biurokracji:
Raport ma służyć nie poinformowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Roberta reguła administracji:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Prawo Mosleya:
Poczynania szefów oparte są na micie, ze przyszły rozwój organizacji zrekompensuje dawne niedoróbki.

Piąta reguła powodzenia w biznesie:
Pilnuj, żeby szef szefa nie dobierał się szefowi do tyłka.

Trzecie prawo wydajności:
Kiedy szefowie mówią o polepszeniu wydajności, nigdy nie maja na myśli siebie.

Zasada Prince'a:
Ludzie, którzy pracują siedząc, zarabiają więcej od tych, którzy pracują stojąc.

Wellera prawo zdobywania funduszy:
Nigdy nie przyznawaj, ze masz wystarczająco dużo personelu, miejsca i pieniędzy.

Robertsona reguła biurokracji:
Im więcej dyrektyw wydasz, aby rozwiązać problem, tym gorzej się to wszystko skończy.

Andersona prawo przetrwania dla niższego personelu:
1. Nigdy nie miej za często racji.
2. Aluzje lepiej przyjmować niż czynić.

Prawo Chapmana:
Nie bądź niezastąpiony. Ludzie niezastąpieni nie awansują.

Prawo Owena:
* Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie.
* Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Prawo tytulatury p.o. dyrektora odpowiedzialnego:
Im dłuższy tytuł tym mniej ważna praca.

Prawo Van Roya:
Narada nie zastąpi efektów.

Aksjomat Adlera:
Język jest tym, co odróżnia nas od niższych zwierząt i od urzędników.

Prawo Coblitza:
Każda komisja jest w stanie podjąć decyzje głupsza niż którykolwiek z jej członków.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Phillipa prawo procedur komisyjnych:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Prawo Petersona:
Nigdy nie opóźniaj końca narady, ani początku przerwy obiadowej.

Chapmana reguły komisyjne:
- Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
- Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie
człowieka inteligentnego.
- Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe; dzięki temu
nikogo nie urazisz.
- Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji - Pierwszy wystąp wnioskiem o przełożenie obrad; zyskasz
popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Wolinskiego:
Praca w zespole polega na tym, ze przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, ze są w błędzie.

---

Obiektywne prawa organizacji

Im więcej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym więcej czasu praca ta zabierze.

W hierarchii każdy pracownik stara się wznieść na swój szczebel niekompetencji. Stąd z biegiem czasu każde stanowisko zostanie objęte przez pracownika, który nie ma kompetencji do wykonywania swoich obowiązków. Prace zaś wykonują ci, którzy nie osiągnęli swego stopnia niekompetencji.

Jeśli coś może pójść źle, to pójdzie.

W sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba wybierać miedzy różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.

Jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.

Prawdopodobieństwo pożądanego wyniku jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia pożądania tego wyniku.

Każda sprawa ma dwie strony z wyjątkiem przypadku gdy rozważający jest osobiście zaangażowany. W tym przypadku istnieje tylko jedna strona.

Każda organizacja, o ile temu nie przeciwdziałać dąży do pogrążenia się w chaosie.

Ci którzy mają, dostają najwięcej.

W biurokracji awansuje się za działalność, nie za wyniki.

Rozwiązanie jednego problemu natychmiast stwarza następne.

Czytałem obie właśnie http://www.pcworld.pl/news/365123/Chrome...ra.11.html a tu natrafiłem na taki komentarz



Coś dla użytkowników firefoxa http://staticrps.komixxy.pl/uimages/2010...xD_500.jpg

Słuchałem pewnej muzyki o AntyKozakach na YT i czytając komentarze trafiłem na takie coś:

Jak nie dać się przestraszyć i przeżyć

Na podstawie błędów popełnionych przez filmowych bohaterów:

1. Jeśli czujesz, że ktoś Cię śledzi zapewne tak jest, więc się nie odwracaj by to sprawdzić bo i tak wyrośnie przed tobą, gdy odwrócisz się w kierunki marszu. Zatem od razu przyśpiesz kroku.

2. Wchodząc do Zamku / Przeklętego Domu / Willi / Opuszczonego Domu, zawsze zamykaj za sobą drzwi wejściowe, a nigdy Cię nie przestraszy ich trzask kiedy się zamkną.

3. Nigdy nie wchodź do Zamku / Przeklętego Domu / Willi / Opuszczonego Domu unikając takich miejsc zwiększysz swoje szanse na przeżycie.

4. Uciekając przed psychopatycznym mordercą, który kuleje oszczędzaj siły, choćby nie wiem jak szybko biegniesz i tak Cię dogoni.

5. Przeglądając informacje dotyczącej sprawy aktualnych morderstw, bądź przygotowany/a że: zadzwoni telefon / znajomy złapie Cię za bark / ktoś zapuka do drzwi.

6. Jeśli uda Ci się pokonać psychopatycznego mordercę i leży on bez ruchy na ziemi, nie podchodź bo na pewno nagle ożyje i ostatkiem sił będzie próbował Cię udusić.

8. Uciekając nie oglądaj się za siebie i uważaj na rożne wystające przeszkody typu korzenie, krawężniki.

9. Uciekając musisz tez uważać na ataki zza drzewa, ściany, wiszącego na sznurku prześcieradła itd.

10. Nie krzycz uciekając i tak nikt Cię nie usłyszy a do tego szybciej się zmęczysz no i morderca łatwiej cie zlokalizuje.

11. Jeśli uda Ci się zbiec z kryjówki sadysty i znajdziesz samochód sprawdź najpierw czy nikogo w środku nie ma.

12. Jeśli już naprawdę musisz zbadać dom / jaskinie czy cokolwiek innego, gdzie w ogóle nie powinieneś wchodzić, nie wyłączaj silnika. A wracając do samochodu sprawdź czy nikt tam się nie schował.

13. Nie wkładaj rąk do rożnych ciemnych dziur w celu sprawdzenia co tam jest.

14. Nigdy nie nocuj w środku lasu, jak nie sadysta to wiedźma Cię wykończy.

15. Nigdy nie baw się w detektywa i nie dochodź jak ktoś umarł. Ciekawość to pierwszy stopień do śmierci (tak dobrze przeczytaliście do śmierci, nie do piekła).

16. Jeśli coś wturla Ci się pod szafę / kuchenkę / lodówkę itp. nie zaglądaj tam by to wyciągnąć, tylko kup nowe.

17. Czując, że jest coś w pokoju nie zaglądaj do szafy pod łóżko czy przez okno.

18. Nie upadaj, upadając na pewno coś sobie złamiesz, a morderca który był 100metrow za Tobą nagle znajdzie się nad Tobą.

19. Podczas ucieczki na odludziu, napotkane domy czy przyczepy kempingowe omijaj z daleka.

20. Omijaj szerokim łukiem lasy / pustynie / dżungle / małe miejscowości.

21. Jeśli jedziesz na dłuższą wycieczkę zrób gruntowny przegląd samochodu i weź dodatkowy kanister benzyny.

22. Nie oddzielaj się od grupy przyjaciół by pójść po piwo czy załatwić swoje potrzeby (fizjologiczne).

23. Jeśli coś jedzie / leci / spada w twoim kierunku to nie zasłaniaj się rękoma krzycząc i czekając na ratunek tylko odskocz w lewo.

24. Nigdy nie zatrzymuj się samochodem na środku skrzyżowania, bo nagle nie wiadomo skąd pojawi się ciężarówka i Cię staranuje.

25. Jeśli w łazience masz kafelki zawsze chodź w klapkach.

26. Przed wejściem na ulice sprawdź trzy razy czy coś nie jedzie.

27. Nie wchodź tyłem na ulice.

28. Jeśli coś zaszeleści w krzakach, pod domem nie wychylaj się przez okno by sprawdzić co to.

29. Przed pójściem spać sprawdź czy okna są dobrze zamknięte, to samo się tyczy wszystkich zamków w drzwiach nawet w tych tylnych.

30. Nigdy nie rozmawiaj z nieznajomymi, nawet przez telefon.

31. Mając otwierane lustro, za którym jest szafka, bądź przygotowany, że po jego zamknięciu coś lub ktoś pojawi się za tobą.

32. Nie myj twarzy patrząc się w lustro bo stanie się to co w pkt. 31.

33. Jeśli spisz sam, nie masz żadnych zwierzaków i coś rusza Ci się pod kołdrą nie zaglądaj tam tylko od razu z niej wyskakuj, najlepiej przez okno bo i tak umrzesz ale lepsza taka śmierć niż zostać zabitym przez upiora.

34. Jadąc samochodem nigdy nie wychylaj się, żeby sprawdzić co spadło na dach, tylko gwałtownie zahamuj, a potem przyspiesz.

35. Nigdy sam nie miej słuchawek w uszach słuchając głośno muzyki, a na pewno usłyszysz czającego się za Tobą psychola i będziesz miał czas na ucieczkę.

36. Spraw sobie kamerkę, która będzie nagrywać obszar przed twoimi drzwiami, wtedy nie będziesz musiał patrzeć w judasza co ochroni Cę przed strzałem w głowę czy przeszycia maczetą.

37. W klubie / kinie itp. kiedy będziesz miał potrzebę, zrób to najlepiej w pisuarze, jeśli już musisz wejść do kabiny zrób to szybko i niech nie kusi Cię żeby podsłuchiwać co robią sąsiedzi z kabiny obok.

38. Jeśli musisz mięć już jakiegoś zwierzaka niech to będzie coś co nie wydaje żadnego dźwięku i się nie rusza np. rybki. Jeśli jednak zdecydujesz się na kota to na pewno wskoczy Ci on na kolana w najmniej spodziewanym momencie.

39. Koty ostrzegają przed atakiem demonów / upiorów / potworów więc jeśli zacznie syczeć to nie próbuj go ugłaskać i nie odwracaj się tylko uciekaj w lewo lub prawo.

40. Nie pij za dużo alkoholu, jeśli przesadzisz zmniejszy to Twoje szanse na obronę lub ewentualna ucieczkę.

41. Jeśli twój prześladowca jest wyposażony w bron miotaną / kuszę / łuk / pistolet zawsze biegaj zygzakiem, a będąc w lesie chowaj się za drzewami i pamiętaj uważaj na wystające korzenie i pnie.

42. Podczas upadku z górki w lesie wystaw ręce do przodu i zasłon twarz, bo na pewno u początku górki znajduje się połamane drzewo z wystającą i zaostrzoną w twoim kierunku gałęzią, która jest oczywiście na wysokości twojej głowy.

43. Jeśli masz do wyboru dwie drogi jedna ciemna i zalesiona, a druga jasna pokryta kwiatkami, zawsze wybieraj tą drugą.

44. Zawsze noś przy sobie broń albo pieprzowy gaz, i pamiętaj celuj w głowę.

45. Pamiętaj by załadować broń i mieć zapasowy magazynek.

46. Nie opalaj się w solarium, lepiej poczekać na lato.

47. Jeśli ktoś w samolocie czy kolejce górskiej zacznie krzyczeć ze wszyscy umrzemy, posłuchaj się go i wysiądź.

48. Jeśli masz pistolet i toczysz ostateczna walkę z prześladowca to zawsze, ale to zawsze celuj w głowę, którą (gdy już władujesz w nią kilkanaście pocisków) należy obciąć, a ciało spalić. Prochy wsypać do małej skrzynki, skrzynkę wrzucić do 10metrowego dołu, który zalać dwumetrową warstwą zbrojonego betonu, a resztę przysypać ziemią. Głowę należy wyrzucić do morza najlepiej na środku. Po wykonaniu tych czynności macie 99,99% gwarancji, że morderca nigdy się nie odrodzi i nie powróci w akcie zemsty, musicie tylko uważać na jego krewnych.

49. Uciekając samochodem przed prześladowca nie czekaj, aż któryś z Twoich przyjaciół krzyknie "przyspiesz / dodaj gazu / jedz szybciej" tylko sam od razu jedz z maksymalną prędkością.

50. Idąc na wycieczkę do lasu zawsze miej zapasowe mapy, jakby ktoś wpadł na genialny pomysł wyrzucenia jednej z nich.

51. Kiedy jesteś sam w domu i nie masz żadnych zwierzaków, a usłyszysz jakiś hałas nie pytaj się głośno - kto tam/czy jest tam kto tylko złap pierwszy lepszy przedmiot który mógłby posłużyć do samoobrony nóż / wałek / tasak / tłuczek / szklana butelka / klawiaturę / młotek/ klucz francuski i czekaj na intruza przyklejony plecami do ściany.

52. Jeśli już wpadłeś na genialny pomysł, żeby wejść do górskiej chatki i nagle wszedł właściciel to nie chowaj się pod łóżkiem tylko wyskakuj przez okno nawet zamknięte.

53. Jeśli jednak się schowałeś pod łóżkiem, bądź przygotowany że tuż przed Twoja twarzą spadną zwłoki Twojego przyjaciela, albo jakiegoś zwierzaka.

54. Jeśli upadniesz i zauważysz jakąś broń przed sobą to nie próbuj po nią sięgnąć to nie jest "Kosmiczny miecz" nie wydłuży Ci się ręka, wiec musisz się podnieść i to wziąć a następnie użyć.

55. Nie schodź do jaskiń w ramach jakiejś wycieczki, a nawet jeśli musisz to miej przy sobie broń krótką i ze 3 granaty.

56. Nigdy nie wracaj do miejsc gdzie przeszedłeś traumatyczne przeżycia / uciekłeś przed potworami / itd.

57. Jeśli masz obcasy to najpierw je zdejmij a potem dopiero uciekaj.

58. Miej pochowane noże w rożnych częściach domu nawet w łazience, tak w razie nagłego ataku psychola.

59. Nigdy nie zasypiaj!

60. Nie oglądaj tajemniczych kaset.

---

Świat bez piwa

1. Polskiej Ekstraklasy już w żaden sposób nie dałoby się oglądać.
2. Policjantom byłoby przykro. W końcu tydzień bez wystawionego mandatu za picie w miejscu publicznym to tydzień stracony.
3. W pubach widzielibyśmy znacznie więcej brzydkich dziewczyn. Co gorsza dziewczyny widziałyby znacznie brzydszych nas. Oczywiście, jeśli ktoś w ogóle chodziłby do pubów.
4. Cykl Piwne Opowieści miałby zupełnie inną formę. Na przykład Rubikowe Opowieści, a w nim teksty typu Jakim Organem Wewnętrznym Piotra Rubika Byłby Drużyny Drugiej Ligi Azerskiej W Rzucie Burakiem na Czas.
5. Ludzie zbierający puste puszki i butelki nie mieliby nic do roboty. Co gorsza nic do roboty nie mieliby ludzie zostawiający puste puszki i butelki.
6. Pewien polski zespół rockowy (Pivo) z lat 90. nie miałby nazwy.
7. Nie istnieliby okazyjni palacze.
8. Metal skończyłby się piętnaście lat przed Kill''''em All.
9. Najbardziej znienawidzoną porą tygodnia byłby piątek po południu.
10. Śmietniki byłyby puste.
11. Gatunek ludzki nigdy nie wykształciłby na drodze ewolucji jednego z najważniejszych mięśni.
12. Czechom i Słowakom zostaliby już tylko hokeiści.
13. Nie wiemy od jakiego słowa czego zaczynalibyśmy naukę języków obcych.
14. Faceci znacznie mniej chętnie wychodziliby ze śmieciami i trzepać dywany.
15. Górale znacznie częściej ginęliby od końskich kopyt, w pożarach czy zjedzeni przez wilki.
16. Prawdopodobnie mielibyśmy coś takiego jak oszczędności. Nie mielibyśmy z kolei zielonego pojęcia co z nimi zrobić. Pewnie ostatecznie kupilibyśmy klaser.
17. SMS-y dochodziłby zawsze do właściwej osoby, a przynajmniej zawierałyby właściwą treść.
18. Światowe spożycie orzeszków, paluszków i chleba ze smalcem spadłoby o jakieś 60 procent.
19. Pilibyśmy znacznie więcej wódki.

---

Ciekawostki o Emo


1. Ich prekursorem z dzieciństwa był Kłapouchy.

2. Jeśli nie mają dostępu do żyletek lubią korzystać z EMO-żelu, wystarczy wetrzeć a skóra sama się tnie.

3. Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogły płakać na koncertach.

4. Prekursorem emo był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera.

5. Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożną chęć pozostania łatwopalnym.

6. Najsłynniejszym polskim emo był Gustaw, bohater IV części Dziadów Mickiewicza, który zachlastał się, kiedy jego cizia wybrała innego.

7. Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą o tym, jak bardzo cierpią i jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.

8. Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie zaś w poprzek w okolicy nadgarstka.

9. Po zamknięciu pięciu emo w jednym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.

10. Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, według zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.

11. Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.

12. Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.

13. Emo jest jak Windows Vista, ciągle się tnie.

14. Do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.

15. Świat Emo powinien być jak Dos, najlepiej czarno-szaro-biały.

16. Mój tato zawsze powtarzał : "Zabij emo, albo emo zabije się samo".

17 PRAW KOBIET

1. Kobiety ustalają zasady.

2. Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.

3. Żaden mężczyzna nie może znać wszystkich Zasad. Próby zapisania zasad są niedozwolone.

4. Jeśli kobieta podejrzewa, że mężczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady.

5. Kobieta nigdy się nie myli.

6. Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest skutkiem tego, co mężczyzna zrobił, powiedział, nie zrobił lub nie powiedział.

7. Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić za to, że był przyczyną nieporozumienia, bez żadnych wyjaśnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13.

8. Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle bez powodu.

9. Mężczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, które jest wydawane tylko w przypadku, gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13.

10. Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu, prawdziwego lub wymyślonego, o każdej porze i w każdych okolicznościach, jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać żadnych wskazówek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z równowagi. Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13.

11. Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce, aby był zły albo zdenerwowany.

12. Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazówkę dlaczego chce, aby on był zły lub zdenerwowany.

13. Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety.

14. Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiększyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazać mężczyźnie, że jest albo był: nieczuły, uparty, tępy, oszukańczy, że się mylił lub/i jest niedorozwiniętym umysłowo idiotą.

15. Kobieta może użyć swej interpretacji wszystkich minionych wydarzeń, aby zademonstrować sposób, w jaki mężczyzna zawiódł w okazywaniu jej uwagi, szacunku, poświecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb materialnych, mężczyzna poświęcał całą uwagę innym kobietom, zwierzętom domowym, zwierzętom gospodarskim, drużynom sportowym, samochodom, motorom, łodziom, samolotom lub współpracownikom. Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia.

16. Jeśli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po, może zachowywać się jak tylko zechce, bez względu na logikę lub normy społeczne.

17. Każdy czyn, działanie, słowo, wyrażenie, wypowiedź, wydanie głosu, myśl, opinia, wiara mężczyzny podlega jedynie słusznej, obiektywnej interpretacji kobiety - inne, zewnętrzne czynniki nie są brane pod uwagę. Alibi, wymówki, wyjaśnienia, obrony, powody, usprawiedliwienia lub próby racjonalnego wyjaśnienia nie są mile widziane. Nędzne prośby o litość i przebaczenie są akceptowane w pewnych okolicznościach, zwłaszcza w połączeniu z namacalnym dowodem skruchy.

---

Wkręcanie żarówek


Żarówkę można wkręcać na różne sposoby. Oto kilka z nich:

1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym
absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

8. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.

9. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

10. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

11. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

12. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

13. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki.
Mężczyźni nie boją się ciemności.

---

Instrukcja obsługi żony

Informacja ogólna:
Żona - osoba przeważnie żeńskiej płci, mieszkająca razem z mężem i według pewnych danych ciągle starająca się utrudnić życie męża.

Cechy charakterystyczne:
częste działania chaotyczno - histeryczne;
reakcje łzawe mające charakter obronny albo ofensywny;
niemoc seksualna na widok męża.

Wyposażenie:
Najczęściej podczas nabycia żony, mężczyzna, w komplecie otrzymuje teściową, są przypadki, kiedy w komplecie również są dzieci. Dla wspólnego pokoju, radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej...

Użycie:
Użycie żony może być bardzo różnorodne. Na przykład w niektórych afrykańskich plemionach żony są wykorzystywane w polowaniu na krokodyle (dla wywabienia krokodyli z wody), w Australii żony są wykorzystane jako matki dla porzuconych, małych kangurów, a w Ameryce Południowej, w celu odstraszania dzikich małp. Najbardziej rozpowszechnione jest użycie żony jako taniej siły roboczej w domu, w ogrodzie, na polu itd.

Technika bezpieczeństwa:
Nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, świadczy o tym, że żona ma na celu wykorzystać swojego męża, albo ma coś do ukrycia. Wykorzystywać męża nie będzie tak jakby mąż sobie to życzył, lecz prawdopodobnie dla uzupełnienia swojej garderoby.
W przypadku histerii żony należy zamknąć się w bezpiecznym miejscu, albo oddalić na bezpieczną odległość. Jeżeli jest to możliwe, należy zamknąć żonę w pomieszczeniu i przeprowadzić natychmiastowy remont. Niestety nie ma ustawy, że żona przy sobie musi mieć instrukcję obsługi, tak że wszystkie sposoby i metody reperacji żony pozostawione są w rękach mężczyzn i ich wyobraźni.

Obsługa i profilaktyka:
Kiedyś, profilaktycznie, należało żonę zawieźć tramwajem do centrum handlowego i pozwolić wybrać jedną rzecz za wcześniej określoną cenę, albo raz w roku podarować jej zieloną gałąź. W dzisiejszych czasach potrzebne są o wiele większe zasoby materialne.

Zakończenie:
Powyższa instrukcja obsługi nie zawiera wszystkich możliwych problemów związanych z użyciem żony. Przed nabyciem żony należy się poważnie zastanowić, czy jest ona rzeczywiście potrzebna w gospodarstwie, iż jest to nie do końca zbadane i bezpieczne zjawisko przyrody.

10 przykazań dla chłopaka mojej córki

1. To moja córka! Moja!
2. W mojej obecności zabraniam Ci ją obłapywać. Możesz na nią patrzeć od szyi w górę. Oczy i ręce, które tego zalecenia nie przestrzegają zostaną usunięte.
3. Wiem, że w modzie są spodnie, które robią wrażenie jakby były w ostatniej fazie spadania z tyłka. Nie bierz tego zbytnio do serca, ale ty i Twoi koledzy noszący tego typu odzież, to dla mnie kompletni idioci. Poznaj jednak moją wspaniałomyślność. Zgadzam się na to, że przekraczasz próg mego domu idiotycznie ubrany, świecąc majtkami lub golizną. Chcąc mieć jednak pewność, że pozostaną one podczas całej randki z moja córką na Twojej d...e, roszczę sobie prawo przywiązania Ci ich paskiem do szyi.
4. Mam nadzieje, że Ci już wytłumaczono, że kontakty seksualne bez zabezpieczenia stanowią w dzisiejszych czasach śmiertelne ryzyko. Jeśli masz nadzieję na takie kontakty z moją córką, wiedz że takim zabezpieczeniem jestem w tym przypadku ja sam.
Śmiertelnym ryzykiem (dla Ciebie) zresztą też.
5. Jeśli chciałbyś zrobić na mnie pozytywne wrażenie i pogadać o sporcie, pogodzie czy polityce nie zadawaj sobie tego trudu. Jedyna wiadomość jakiej od Ciebie oczekuję to kiedy moja córka będzie z powrotem w domu. Jedyna odpowiedz jaką będę w tym przypadku tolerował to - wcześnie.
6. Na pewno myślisz o sobie, że jesteś super macho i wszystkie laski lecą na Ciebie jak pszczoły do ula. Nie mam nic przeciwko temu jeśli nie przeszkadza to również mojej córce. W przeciwnym przypadku masz się na niej skoncentrować tak długo , aż jej się ten układ nie znudzi. Jeśli będzie ona z Twego powodu płakać, ty zapłaczesz z mojego.
7. Nie złość się i nie denerwuj czekając na umówione z nią spotkanie pod naszymi drzwiami. Kto oczekuje od kobiet w takich sytuacjach punktualności, niech się w ogóle nie umawia. Kiedy robią się na bóstwo może to trwać dłużej niż rozbudowa autostrady A- 4 z Wrocławia w kierunku granicy. Zrób lepiej w tym czasie coś pożytecznego: pozamiataj na przykład podjazd lub zmień olej w moim samochodzie.
8. Następujące miejsca nie nadają się na randki z moją córką: pomieszczenia w których stoi łóżko lub leży dywan, pomieszczenia w których spożywa się alkohol, tańczy lub panuje tam zbyt swobodna atmosfera, duże samochody. Nieoświetlone skwerki, ławki w parku czy łączki w lasku nie wchodzą w grę. Podobnie jak seanse kinowe z dużą zawartością scen łóżkowych. Filmy przyrodnicze, westerny a nawet horrory są O.K.
Jeszcze lepsze są mecze piłkarskie, najlepiej oglądane wraz ze mną.
9. Nie okłamuj mnie! Być może jestem w Twoich oczach workiem kartofli z wąsem lub innym wybrykiem natury tuż przed zejściem z tego świata, ale jeśli chodzi o moją córkę, mam być dla Ciebie alfą i omegą, Panem Bogiem w cywilu... Jeśli o coś pytam, oczekuję konkretnej i niekłamanej odpowiedzi. Gdzie, z kim, jak długo...
W prawdzie nie mam w domu broni, ale jestem silny w rękach i mam sporo wolnego miejsca w ogrodzie...
10. Możesz mną gardzić, śmiać się ze mnie za moimi plecami, ale proszę nie lekceważ mnie. Czekając na moją córkę przychodzą mi do głowy różne głupie myśli i zastanawiam się czy jej w jakiś sposób nie wykorzystujesz. Jeśli się zorientuję, po jej wyglądzie lub nastroju, że tak jest, Twoje dni są policzone.

Aha, po punktualnym odstawieniu córki do domu, czułości przed drzwiami są niewskazane. Pamiętaj, że ta ciemna postać w oknie na piętrze TO JA.

---

Dla kumających

- Co to jest długi rozciąga się na trzy litery i w środku ma u ?
- Łuk

- Co to jest zużywa dużo papieru i zaczyna się na D?
- Drukarka

- Co to jest nie je nie pije a rośnie ?
- Cena

- Co ma cztery nogi i rękę?
- Szczęśliwy pitbull.

-Kiedy kobieta przypomina słonecznik?
-Kiedy ma nasienie w ustach!


- Czym różni się kura od blondynki ?
- kura siedzi na jajkach spokojnie


- Co to jest antykwariat?
- To jest młody mąż mający starą żonę: ona jest antyk, a on - wariat.

- Co to jest: duże, czarne i wisi spamerom na szyi?
- Doberman.

---

Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać

Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.

Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską