Webboard

Jako, że w pracy mam kompa z Win 98 dzisiejszy humor jest o nim!

Kod źródłowy Windows 98:

#include <bledy_systemowe.h>
char niech_program_zrobi_sie_duzy[1600000];

main()
{
jesli (jest_pamiec_cache())
wylacz_pamiec_cache();

jesli (szybki_procesor())
ustaw_opoznienie(duze);

ustaw_myszke(predkosc, minimalna);
ustaw_myszke(akcja, skokowa);
ustaw_myszke(reakcja, czasami);

pisz("Witamy w Windows 98\n");

jesli (wszystko_ok())
zawies_system(do_wiersza_polecen);
jesli nie
pamiec = otworz("a:\swp0001.swp", STWORZ);

dopoki(1)
{
spij(5);
odbierz_sygnal_od_uzytkownika();
spij(5);
zareaguj_na_uzytkownika();
spij(5);
jesli (losowa() < 0.9)
zawies(caly_system);
}
zwroc(krytyczny_wyjatek_ochrony);
}

heh??

Śmieszne teksty na allegro (Pisownia oryginalna!)

POWODY SPRZEDAŻY
* Niestety musiałabym chodzić na wdechu i z wciągniętym brzuchem nie mówiąc, że nic nie mogłabym jeść. Aż tak się poświęcać nie będę.
* Sprzedaję bo niestety cycki mi się nie mieszczą już w niego.
* A z tego względu, że brat przestał chodzić do kościoła... kurtka jest już niepotrzebna.
* Postanowiłem, ze znudziło mi się posiadanie kuli z rzelaza, wiec ją sprzedaję.
* Sprzedaję tylko dlatego, że mam długowłosego białego kota i praktycznie nie mogę mieć w domu czarnych rzeczy, bo musiałabym je cały czas „odkudlać”
* Kartę sprzedaje jako uszkodzoną z powodu, że do środka komputera weszła mi mysz, która narobiła na ścieżki karty, które szlak trafił.
* Różyczkę [broszkę] sprzedaję, bo jest prezentem od odrzuconego kochanka i patrzenie na nią wywołuje krwawienie oszukanego serca (mojego).
* Bo pilnie potrzebuje gotówkę na mandat!!! Jechałem 100km/h po terenie zabudowanym a policjant w łapę nie chciał!
* Kasety były używane, co widać po ryskach na pudełkach, ale potem rąbnęli mi samochód, nad czym ubolewam, i już nie mam gdzie ich słuchać.
* Miałam ją raz na sobie na bardzo prestiżowej międzynarodowej konferencji, a teraz się przebranżowiłam i nie mam jej do czego nosić.
* Marynarka jest nowa, ani razu nie używana bo mąż za szybko tyje.

MATEMATYCZNA PRECYZJA OPISÓW:
* 4 kostki po 4 RAM, czyli razem 32 RAM
* Prędkość obrotowa wentylatora to ok. 1700 obr./min (na oko).
* Dwa motki są całe,jeden jest zaczęty,ale jest większa połowa (2/3).
* Aukcja hurtowa: 2 tuziny, czyli 12sztuk.
* użyty raz razy.
* Ręcznie wykonana kula. Wysokość około 8cm, a długość ok. 8cm.
* Wszystkie pięć części trylogii Sapkowskiego.
* Tylko teraz, promocyjna cena 139,99 zł na nową niższą cenę — 199,99 zł!!!
* Za niecałe 25 zł (25,49).
* podkład był użyty dokładnie 1,5 raza.
* Zakupiłam 3 zestawy po 3 aniołki i nie dostałam wszystkich 18, tylko 9!
* Długość kabla 1,5 metra, co zapewnia duże prędkości transmisji danych.
* Mieści zeszyty i nawet mniejsze A4.

KOMENTUJEMY KONTRAHENTA
* I naucz się po polsku pisać, tłumoku.
* Gość zielony w sprawach wifi jak oliwka.
* Warmazoniaż
* Smocza pyta.
* Jesteś kłamcą, landryną!!!
* Uproszczona konstrukcja cepa.
* Ty kufoncu.
* Nadajesz się do tarcia chrzanu.
* Kolejny niepełnosprytny.
* Iloraz inteligencji oscylujący na poziomie spróchniałego pnia drzewa.
* Ty marny wytworze biegunki hipopotama
* Gość trybi jak diesel w zimie.
* Niepoważny faflun.
* straszny dzban.
* Bezmuzgie yeti.
* W rozmowie telefonicznej mówił w moim kierunku wulgarne inwektywy na tle erotycznym! Nie polecam!
* Uważajcie na tego super robiącego w ch**a, teraz to ja jego paczkę mam w du...
* sprzedający stosuje chwyty poniżej pasa.
* Ale się dałem wydymać... jak mały Kazio... a to pedał jeden.
* Nie jestem Pinokio, żebym się pie***ł. Z pajacami.
* Pan xxx jest naprawdę nie w porządku. Zostałem przez tego użytkownika wykorzystany!
* Dziwię się sobie, że dałem się wydymać.
* Nie powinien obcować na allegro. Zdecydowanie nie polecam.
* Niestety chciałem ubić interesa, ale ty jesteś nerwowa!!!!
* Jesteś pan zbiorem molekuł.
* Koleś upierdliwy jak nietoperz.
* Najpierw debil truł mi przez tydzień, zalicytował palant, wygrał ten idiota, a na deser napisał, że już nie chce tej gry. Kawał kretyna ogólnie.
* Ten koci zwis mnie olał.
* Raptus warchoł i woda na młyn odwetowców.
* Śmierdząca flądra w łokieć szarpana!!!!!
* Gość niesłowny, a do tego bezczelny kłamczuch, łgarz, zwodziciel, unikacz, miglanc, pieprzony kierunkowskaz i brakło mi epitetów (bo musiałbym przeklinać).
* Ty, ty, ty, człowieku!
* Totalny brodzik intelektualny.
* Nie jest to oszust, ale raczej kołchoźnik.
* Oszust i hochsztapler!!!!!!

---

25 powodów dla których warto uprawiać seks?

1. Likwiduje pryszcze - Nie rozładowane uczucia wychodzą porami-mówią psycholodzy. Spójrz w lustro. Jeśli na twojej twarzy pojawia się coraz więcej pryszczy, to znak że powstał hormonalny "korek". seks fantastycznie go odblokuje.

2. Powoduje, że pośladki stają się jędrne - Chcesz mieć zgrabną sylwetkę - regularnie uprawiaj seks. Taki trening apetycznie zaokrągli twoje pośladki. Podczas uprawiania miłości ich mięśnie pracują bowiem bardzo intensywnie.

3. Włosy nabierają połysku, paznokcie szybciej rosną - Intensywne życie seksualne przyspiesza produkcję hormonów i zapewnia prawidłowy ich poziom w organizmie. To pozytywnie wpływa na włosy i paznokcie.

4. Obniża poziom cholesterolu - Kto nie zapomina o ruchu, w tym o seksie mniej "odtłuszcza" krew.

5. Jest najskuteczniejszą terapią tlenową - Brak tchu podczas orgazmu przechodzi do głębokiego oddechu w fazie odprężenia. Skutek- krew zostaje silnie wzbogacona tlenem.

6. Dodaje nam energii - I to jeszcze jak! Seks to cudowny trening wzmacniający psychikę i ciało .Dostarcza porcję energii potrzebną do intensywnej pracy.

7. Odbiera ochotę na słodycze - Seks, podobnie jak słodycze, wprawia nas w błogi nastrój. Jeśli ktoś się nim nasyci nie będzie już pożądał tabliczki czekolady, która jak wiemy niekorzystnie wpływa na stan naszego uzębienia.

8. Pomaga w karierze - Najzupełniej dosłownie, przynajmniej w wypadku mężczyzn. Ludzie sukcesu mają we krwi ponadprzeciętny poziom hormonu płciowego- testosteronu.

9. Zmniejsza napięcia - Dobre samopoczucie jest bodaj najbardziej widocznym skutkiem uprawiania seksu. W organizmie panuje hormonalna równowaga. "Po" jesteśmy uśmiechnięci, odprężeni, zadowoleni.

10. Poprawia refleks - Aktywność seksualna wpływa nań naprawdę doskonale. Nasze zmysły pracują wtedy na bardzo wysokich obrotach, jesteśmy wrażliwi na najdelikatniejszy nawet dotyk, ale także na wahanie nastroju. Stajemy się bardziej spostrzegawczy.

11. Wygładza zmarszczki - Kobieta która regularnie uprawia seks i przeżywa orgazmy, wygląda jakby kąpała się w źródle młodości. Ubywa jej co najmniej pięć lat, a może nawet i dziesięć Ma znacznie mniej zmarszczek, po prostu pięknieje.

12. Wyostrza naszą spostrzegawczość - Na wszystko co nas otacza i na własne możliwości. Po miłosnych igraszkach znacznie wyraźniej postrzegamy siebie i naszych bliskich.

13. Likwiduje stres - Seks, podobnie jak czekolada, w znacznym stopniu poprawia humor. Badania dowodzą, że u osób spełnionych seksualnie znacznie rzadziej występują kryzysy psychiczne i depresje.

14. Usuwa cellulitis - Gdy na udach pojawi się pomarańczowa skórka, najwyższy czas na upojne noce. Intensywne współżycie poprawia ukrwienie, wygładza złogi toksyn z tkanki łącznej, uelastycznia skórę.

15. Uwalnia od lęków - Chyba, że jest to paniczny strach przed współżyciem. Satysfakcjonujący seks tak bardzo zajmuje nasze myśli, że nie pozostaje w nich wiele miejsca na jakikolwiek lęk.

16. Zmniejsza dolegliwości reumatyczne - Cierpiącym na reumatyzm częste współżycie łagodzi bóle. Okazuje się, że podczas stosunku nadnercza zaczynają produkować więcej kortykosterydów - substancji likwidujących stany zapalne i znacznie zmniejszających ból.

17. Pomaga nie tylko na ból głowy - Seksualne spełnienie sprawia, że migrena ustępuje. Niemal natychmiast rozluźnia wszelkie bolesne skurcze. trzeba trochę odczekać by poczuć, że spowodowane zaburzeniami psychosomatycznymi bóle zelżały.

18. Zapobiega żylakom - W czasie miłosnych igraszek krew płynie szybciej, w efekcie w naczyniach krwionośnych nie tworzą się zatory.

19. Pobudza kreatywność - Dobry seks to jak skok w otchłań. Wyłączamy logiczne myślenie. Nasza prawa półkula mózgu, centrum twórczego myślenia, przejmuje wówczas nad nami kontrolę. Widzimy obrazy, mamy wizje, śpiewamy.

20. Wprawia w euforię - Po upojnych figlach w łóżku nawet najbardziej sfrustrowani potrafią cieszyć się życiem. A osoby bardzo nieśmiałe stają się pewne siebie, otwarte na świat.

21. Pobudza porost włosów - Testosteron- hormon wydzielany w momencie podniecenia, powoduje, ze włosy zaczynają rosnąć dwa razy szybciej niż zwykle.

22. Zmniejsza potrzebę oglądania telewizji - Kto dużo się kocha, nie ma czasu na oglądanie telewizji. Udowodniono, że człowiek o pełnym radości regularnym życiu płciowym jest bardziej aktywny.

23. Powoduje, że stajemy się mądrzejsi - Ponieważ seks zaczyna się w głowie, taoiści traktują go i inteligencję jako zjawiska nierozdzielne. Twierdzą, że energia wytworzona w organach płciowych wzmacnia znajdujące się w mózgu gruczoły: przysadkę i szyszynkę. nasz mózg jest podczas uprawiania miłości tak dobrze ukrwiony, że wzrasta jasność naszego myślenia.

24. Działa jak szczepionka przeciwko grypie - Seks pobudza układ odpornościowy, który najintensywniej działa w nocy. Dlatego najlepiej kochać się przed zaśnięciem. Wtedy hormony i inne neuro - przekaźniki wraz z krwią docierają do każdej części ciała, a organizm optymalnie je wykorzystuje.

25. Łagodzi obyczaje - Po udanym współżyciu patrzymy na świat przez różowe okulary. Gotowi jesteśmy np. wybaczyć koleżankom drobne świństewka. Przed pójściem do łóżka nie przyszłoby nam to do głowy

Jak radzić sobie w pracy?

Reguła Planera:

Jeśli zrobisz wyjątek, to następnym razem to będzie już uważane za twój obowiązek.


Prawo Slousa:

Jeśli wykonujesz robotę zbyt dobrze, to już się od niej nie odczepisz.


Franco prawo miejsca pracy:

Jeśli to, co robisz sprawia Ci przyjemność, to najpewniej partaczysz.


Larsona zasada biurokratyczna:

Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.


Pierwsza pułapka geniusza:

Żaden szef nie będzie trzymać pracownika, który ma zawsze rację.


Prawo Otta:

Gdy szef staje przy biurku, zawsze akurat robisz coś niekoniecznego.


Prawo Benchleya:

Każdy może odwalić dowolny kawał roboty, jeśli tylko nie należy to do jego obowiązków.


Prawo Clyde'a:

Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś Cię wyręczy.


Prawo Darwina:

Szczęśliwym praca nie idzie.


Achesona reguła biurokracji:

Raport ma służyć nie poinformowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.


Roberta reguła administracji:

Tytuły przeważają nad osiągnięciami.


Prawo Wilsona:

Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.


Prawo Mosleya:

Poczynania szefów oparte są na micie, ze przyszły rozwój organizacji zrekompensuje dawne niedoróbki.


Piąta reguła powodzenia w biznesie:

Pilnuj, żeby szef szefa nie dobierał się szefowi do tyłka.


Trzecie prawo wydajności:

Kiedy szefowie mówią o polepszeniu wydajności, nigdy nie maja na myli siebie.


Zasada Prince'a:

Ludzie, którzy pracują siedząc, zarabiają więcej od tych, którzy pracują stojąc.


Wellera prawo zdobywania funduszy:

Nigdy nie przyznawaj, ze masz wystarczająco dużo personelu, miejsca i pieniędzy.


Robertsona reguła biurokracji:

Im więcej dyrektyw wydasz, aby rozwiązać problem, tym gorzej się to wszystko skończy.


Andersona prawo przetrwania dla niższego personelu:

Nigdy nie miej za często racji.

Aluzje lepiej przyjmować niż czynić.


Prawo Chapmana:

Nie będę niezastąpiony. Ludzie niezastąpieni nie awansują.


Prawo Owena:

Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.


Prawo tytulatury p.o. dyrektora odpowiedzialnego:

Im dłuższy tytuł tym mniej ważna praca.


Prawo Van Roya:

Narada nie zastąpi efektów.


Aksjomat Adlera:

Język jest tym, co odróżnia nas od niższych zwierząt i od urzędników.


Prawo Coblitza:

Każda komisja jest w stanie podjąć decyzję głupszą niż którykolwiek z jej członków.


Prawo Niesa:

Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.


Phillipa prawo procedur komisyjnych:

Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.


Prawo Petersona:

Nigdy nie opóźniaj końca narady, ani początku przerwy obiadowej.


Komisyjne reguły Chapmana:

Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.

Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka inteligentnego.

Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe; dzięki temu nikogo nie urazisz.

Kiedy masz wątpliwości - zaproponuj powołanie podkomisji.

Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad; zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.


Prawo Wolińskiego:

Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Najdziwniejsze pigułki świata

Niebieska pigułka

Gdy na rynku pojawiła się tajemnicza "niebieska pigułka" czyli Viagra, wielu ludzi (głównie mężczyzn) odzyskało nadzieję, że farmaceutyki potrafią czynić cuda.

Odzyskiwanie "męskiej siły", to jeszcze nic w porównaniu z innymi, przedstawionymi w tej galerii specyfikami.

Pigułka na utratę pamięci

Ciężki dzień? Kłótnia z szefem, a może przykre rozstanie z partnerem? Na pewno chciałabyś o tym jak najszybciej zapomnieć. Nic prostszego, weź po prostu pigułkę pozbawiającą pamięci.

Merel Kindt i jego współpracownicy z Uniwersytetu w Amsterdamie przeprowadzili badania nad wymazywaniem trudnych wspomnień z pamięci. Sześciu uczestników poddało się cyklowi strachu. Ochotnikom pokazywano zdjęcia pająków i rażono prądem, aby wywołać nieprzyjemne wspomnienia. Następnie połowie z nich podano propanolol (preparat stosowany w leczeniu serca), a reszcie placebo. Trzy dni później sprawdzano ich stan emocjonalny w reakcji na te same zdjęcia. Ci, który otrzymali lek, byli znacznie spokojniejsi.

Zdaniem psychologów i psychiatrów, lek ten zapowiada się bardzo obiecująco w przypadku ludzi obciążonych traumatycznymi wspomnieniami.

Bezwonne cudo

Masz piękną, luksusową łazienkę, prawie jak domowe spa. Uwielbiasz brać gorącą kąpiel w różanym aromacie, ale czar tej oazy spokoju pryska, gdy musisz skorzystać z toalety?

Odór kupy nie pasuje do pięknego wnętrza, a żadne środki zapachowe nie są w stanie go zamaskować . Jest na to rada - japoński wynalazek, tabletki, które sprawia, że fekalia stają się bezwonne!

Jak głosi napis na opakowaniu "Ludzie są odpowiedzialni za swój smród". 600 tysięcy odpowiedzialnych nabyło preparat w ciągu pierwszych 6 miesięcy sprzedaży.

Wódka w pigułce

Maleńkie kapsułki, a w nich wielki płyn. Można je połknąć indywidualnie lub wrzucić do drinka. Fani chwalą, że nie wylewa się z kieliszka przy podnoszeniu do ust.

Wódkę w kapsułkach wynalazł... oczywiście Rosjanin. Choć sam ze swojego wynalazku nie jest zadowolony. Wódka w kapsułkach ma jeden minus - aby kapsułka nie rozpuszczała się pod wpływem alkoholu, w jej skład wchodzi stearyna, więc wódka ma smak świeczki. Jak mówi wynalazca - "Lepsza jest z żelatyną, jedzona łyżeczką, ale nie da się zjeść więcej niż trzy czy cztery, zdecydowanie najlepszy jest tradycyjny sposób spożycia."

Może i najlepszy, ale jak mało interesujący.

Ciężko znosisz zmianę czasu? - weź pigułkę

Nasz zegar biologiczny zostaje wystawiony na wielką próbę podczas częstych, dalekich podróży. Podczas zmiany strefy czasowej nasz organizm przestawia się na nienaturalną dla niego porę dnia. Teoretycznie wylatując rano, lecąc 8 godzin i będąc na miejscu również rano, zyskujemy cały dzień na zwiedzanie.

Niestety organizm ma stały plan dnia, zależny od upływającego czasu i stopnia naświetlenia. Reaguje na to znacznie precyzyjniej niż nam się wydaje. Rozregulowany, powoduje nasze złe samopoczucie - senność, brak apetytu, a nawet depresję.

Jednak na pomoc przychodzą nam cudowne pigułki. Naukowcy przyglądali się mechanizmom warunkującym nasz stały zegar biologiczny. Zaobserwowali, że kluczową rolę pełni poziom hormonu - kortyzolu, który zmienia się w ciągu doby. Wyrównanie poziomu hormonu, tak aby pasował do pory dnia, pozwala oszukać indywidualny zegar.

Niemieccy naukowcy są na dobrej drodze, aby stworzyć pigułkę, która wzięta jednorazowo, na dzień przed podróżą, zapewni dobre samopoczucie na cały wyjazd.

Tabletka kontrolna

Przyznaj szczerze - zdarzyło Ci się zapomnieć o kilku tabletkach, a lekarzowi powiedziałeś, że bierzesz je regularnie? Kłamstwo ma krótkie nogi, gdy wśród przepisanych pigułek znajdzie się zakonspirowana tabletka kontrolna.

Pigułka zawierająca mikroskopijny chip przesyła sygnał, gdy tylko zostanie połknięta. Jeśli lekarz zalecił łykanie kilku o określonej porze, będzie doskonale wiedział, czy przyjąłeś wszystkie dawki.

Kapsułka opracowana przez naukowców z University of Florida jest całkowicie nieszkodliwa. Nanocząsteczki zużyte do stworzenia miniaturowej anteny są trawione w układzie pokarmowym bez żadnych efektów ubocznych.

Gdy nie wiesz co zrobić z rękoma...

Specyfik o wiele mówiącej nazwie " Łapy precz" to ... guma antymasturbacyjna. Trudno znaleźć naukowe wytłumaczenie jej działania, jednak producenci zapewniają, że przynosi natychmiastową ulgę.

Dostępna w kilku smakach guma ma ponoć działać nawet do sześciu godzin, a na ulotce widnieje notatka o nieprzekraczaniu dawki 120 gum dziennie.

Jeśli samo żucie gumy nie pomaga w opanowaniu pewnych nawyków, może niektórych przekona ostrzeżenie na opakowaniu " Za każdym razem, gdy to robisz, Bóg zabija jednego kotka"

Dla opornych - wersja "Łapy precz" w kremie.

[źródło http://odkrywcy.pl/gid,12407870,img,1240...jecie.html ]

I co powiecie na ten temat? Jaką pigułkę chcielibyście wypróbować? Zapraszam do dyskusji.

O fe, pigułki :/
Kod źródłowy Windows 98, dobre


Kartkówka z biologii


No nie moja, rzecz jasna :E

Reklamy na wesoło

1. Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Świeże jaja z zielonych płuc Polski".

2. Nalepka:
"Odwrócenie opakowania do góry nogami może spowodować poważne uszkodzenie zawartości" - umieszczona na DNIE pudełka.

3. "Olej dynamicznych ludzi!" (to była reklama oleju silnikowego, a nie wezwanie do dyskryminacji części społeczeństwa, wbrew pozorom)

4. W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "nie wkładać dzieci do środka bębna."

5. Ostrzeżenie zamieszczone na metce: "Kołdry nie prać, bo może zbaranieć."

6. "Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dźwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi zraszacza !!!!!

7. Na workach od odkurzacza: "Worek nie jest zabawką. Założenie na głowę grozi uduszeniem."

8. Na opakowaniu wędzonego łososia: Skład: - "łosoś, sól, dym..."

9. Reklama odkurzaczy firmy Electrolucs: "Electrolucs sucks the best!"



Pytania dociekliwego człowieka

1. Po co kamikadze zakładali kask?

2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?

3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?

4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?

5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?

6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?

7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?

8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?

9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?

10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?

11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?

12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

@ Blue
kod Win98 fajny, ale nieczytelny kto zjadł indenty ?

@ Dark
a gdzie o kodzie genetycznym ? programowania genetycznego nie uczyli ?

Prawda życiowa

Haaa Po dłużącym się poniedziałku i wyczerpującym wtorku... jeszcze WTF do weekendu.

Swoją drogą SS brzmi nieciekawie jak na 2 dni wolnego...


Z moich pytań do dociekliwych...

1. Skoro pierwszymi ludźmi byli Adam i Ewa to byli... australopitekami?
2. Po co mi funkcja liniowa, kwadratowa i trygonometryczna (może żeby pomóc dziecku swemu gdy będzie miało z tym problem w szkole...)

Miałem kilka ciekawe, jak tylko sobie przypomnę to napiszę tutaj

Poniżej zostanie dowiedzione w sposób matematyczny:

Dlaczego kobiety są złem

1. Jak wiadomo kobieta (K) potrzebuje czasu (T) i pieniędzy (M).

K = T x M

2. Ponieważ wiadomo, że "czas to pieniądz":

T = M

3. Zatem:

K = M x M = M²

4. Ponieważ wiadomo, że pieniądze są "pierwiastkiem zła" (Z) zatem:

M =

5. Podstawiając do poprzedniego równania:

K = ( )²

6. Po uproszczeniu mamy:

K = Z

Koniec dowodu.

---

Jak zrobić stronę internetową

Zapewne wielu z Was chciałoby posiadać własną stronę internetową. Pewnie uważacie, że ta praca jest dosyć skomplikowana? Mylicie się! Nic bardziej zwodniczego.

Sama nazwa WWW (wkręć, wklej, wydłub) wskazuje na prostą prace manualną! Do wykonania prostej witryny wystarczy około 5 metrów deski heblowanej o szerokości około 25-30 cm, rolka szpagatu i stare magazyny lub gazety. Deskę tniemy za pomocą piły ręcznej (masochiści nożem) na 10 równych, półmetrowej długości odcinków. Najładniejszy kawałek posłuży nam do wykonania strony głównej. Drewno ma to do siebie, że w sposób naturalny jest pokryte teksturą (drewno.jpg lub wood.gif). Jeżeli tekstura nam się nie podoba, możemy ją zamienić, pokrywając stronę indeksową ceratą (cerata.bmp) lub materiałem ze starego t-shirta (old-podkoszulek.jpg). Możemy również zrezygnować z tekstur i zastąpić je jednym kolorem (olejna.jpg, spray.gif).

Strona tytułowa, jak każda inna tego typu, powinna zawierać teksty, zdjęcia i odwołania do stron następnych tzn. "linki". Najpierw "na Bródno" piszemy tekst, który zamierzamy zamieścić na stronie głównej.. Potem sprawdzamy go razem z pomocą "Słownika Języka Polskiego". Z gazet lub kolorowych magazynów wycinamy literki do potrzebnego tekstu. Przed rozpoczęciem budowy strony WWW zalecam zaopatrzenie się w znaczne ilości prasy. Następnie wycinamy z gazet zdjęcia, które zamierzamy "przykleić" na stronie. Można użyć także zdjęć własnych (z wakacji, z wojska, z pogrzebu cioci). Pierwszym krokiem będzie przyklejenie klejem biurowym wybranych informacji na deskę. Potem należy umieścić tekst, przyklejając wycięte z gazet litery. Kiedy proces schnięcia kleju dobiegnie końca, we wcześniej wybranych miejscach, za pomocą wiertarki wiercimy dziurki. Przez wywiercone otwory przewlekamy szpagat i łączymy go z pozostałymi deskami. Tak stwarzamy połączenie zwane linkiem :-). Z linkami nie należy przesadzać, bo podziurawimy stronę główną, i nie będzie nic widać! Następne strony wypełniamy również zdjęciami i tekstami. Pozostaje tylko opublikować naszą stronę. Aby zapewnić jej popularność wystawiamy ją na wyjątkowo ruchliwy chodnik. Korzystanie ze strony WWW jest niezwykle proste. Każdy z zainteresowanych podchodzi (czyta, ogląda itd.), a gdy jeden z linków zainteresuje go, to pociąga za szpagat i ogląda dalej :-)! I to chyba by było na tyle!

Aha i za wystawienie strony przed własnym domem jest bezpłatne (serwer darmowy), lecz za wystawienie przez urzędem miasta musimy zapłacić (serwer komercyjny)!

tak tak, znamy ten dowód na to, że kobieta to zło ( w oryginale "problem" ) wcielone szkoda, że po polsku nie brzmi to już tak zabawnie
szczegółowy dowód: http://www.probabilityof.com/math.shtml

PS
Miss Blue, miał bym prośbę
jeżeli robisz kopi-pejst, sprawdź, czy ten translator przynajmniej dobrze składniowo swą pracę wykonał

(06.10.2010, 19:41)Adrian napisał(a): [ -> ]Z moich pytań do dociekliwych...

1. Skoro pierwszymi ludźmi byli Adam i Ewa to byli... australopitekami?
2. Po co mi funkcja liniowa, kwadratowa i trygonometryczna (może żeby pomóc dziecku swemu gdy będzie miało z tym problem w szkole...)

ad 1) nie, małpami, Darwin coś o tym prawił małpy jak wiadomo nadal krążą po lasach z gołymi tyłkami, widać człowieczeństwo wymaga zjadania jabłek ... w dżungli to zapewne rzadkość te jabłka pewnie już zaczynały fermentować, stąd kolejny wniosek - człowieka odróżnisz od małpy po podwyższonym stężeniu C2H5OH ( mam nadzieję, że coś jeszcze z chemii pamiętam ) we krwi. alkoholizm doprowadził naszych przodków do utraty owłosienia i "wyprostowanej" postawy ( alkohol w przekonaniu niektórych pomaga utrzymać pion, patrz Prokop z serialu "Dom" )
ad 2) żebyś umiał rysować linię prostą, parabolę oraz wielokąty a tak serio ... potrafisz żyć bez tych funkcji ? a przynajmniej, bez liniowej ?? ja sobie bez znajomości podstaw matematyki życia nie wyobrażam Nawet Blue udowodniła, że f. liniowa i kwadratowa są potrzebne, by wiedzieć kto wszystkiemu winien

(08.10.2010, 22:53)SoulReaver napisał(a): [ -> ]/.../
ad 1) [...]

Kurczę... teraz to wszystko wydaje mi się takie logiczne i spójne... Czemu sam na to nie wpadłem

(08.10.2010, 22:53)SoulReaver napisał(a): [ -> ]ad 2) żebyś umiał rysować linię prostą, parabolę oraz wielokąty a tak serio ... potrafisz żyć bez tych funkcji ? a przynajmniej, bez liniowej ?? ja sobie bez znajomości podstaw matematyki życia nie wyobrażam Nawet Blue udowodniła, że f. liniowa i kwadratowa są potrzebne, by wiedzieć kto wszystkiemu winien

Taaak... a wnukom będę rysował płaszczyzny kartezjańskie

(08.10.2010, 22:53)SoulReaver napisał(a): [ -> ]Miss Blue, miał bym prośbę
jeżeli robisz kopi-pejst, sprawdź, czy ten translator przynajmniej dobrze składniowo swą pracę wykonał

Tylko, że ja nie korzystałam z translatora tylko ten tekst znalazłam już po polsku. Oryginalną wersją zobaczyłam dopiero od Ciebie

---

A teraz Panowie, mała ciekawostka - żart o Was i komputerach

10 dowodów na to, że komputer jest jak mężczyzna

Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?

Pod efektowną, wielką, lśniącą obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.

Nie zrobi nic, póki nie pokażesz mu jak.

Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.

Gdy tylko na chwilkę się oddalasz, przechodzi w stan bezczynności albo zasypia.

Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz, to......

Gdy sprawy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.

Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.

Potrafi genialnie udawać idiotę. Ba! On wcale nie musi udawać!

Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela (HDD).

(09.10.2010, 14:18)Blue napisał(a): [ -> ]

(08.10.2010, 22:53)SoulReaver napisał(a): [ -> ]Miss Blue, miał bym prośbę
jeżeli robisz kopi-pejst, sprawdź, czy ten translator przynajmniej dobrze składniowo swą pracę wykonał

Tylko, że ja nie korzystałam z translatora tylko ten tekst znalazłam już po polsku. Oryginalną wersją zobaczyłam dopiero od Ciebie

chodziło mi o te dłuższe teksty, które wyglądają na tyle niedoskonale, że widać w tym pracę translatora, choć oczywiście mogę się mylić
być może też ktoś inny użył czegoś takiego, ewentualnie dorzucił coś od siebie i ... wyszedł crap, śmieszny czasem czytanie czegoś nie składnego sprawia problemy

a tak poza tym, zastanawiam się, czemu ciągle jest "o nas", mało "o was"

jak powiedział pewien sławny człowiek: "Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne"

10 dowodów na to, że komputer jest kobietą:
1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2. Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
3. Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4. Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6. Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7. Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.
8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem nie).
9. Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania...
10.Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.

inne mniej lub bardziej podobne:
42 powody, które potwierdzają, iż komputer jest lepszy od kobiety

bardzo przypadły mi do gustu anglojęzyczne "dziesiątki"
więc czemu komputer jest rodzaju żeńskiego ? ( zebrane z kilku zestawów, przetłumaczone wybrane, głównie te, które dało się sensownie przetłumaczyć ):
Nikt prócz ich twórcy nie rozumie ich wewnętrznej logiki.
Słyszą co mówisz, lecz nie to co miałeś na myśli. ( nie znają trybu WYSIWYM ? )
Gdy pytasz do jest nie tak, odpowiadają "nic".
Może produkować niepoprawne wyniki w alarmującym tempie.
Robisz to samo przez lata i nagle robisz to źle.
Ich natywny język, używany w komunikacji z innymi komputerami jest niezrozumiały dla nikogo innego.
Nawet twoje najmniejsze pomyłki są przechowywane w pamięci długoterminowej do późniejszego użytku.
Gdy już zwiążesz się z jedną ( wszak komputer jest kobietą ), zauważasz, że wydajesz połowę swej wypłaty na akcesoria.
Wiadomość "zła komenda lub nazwa pliku" jest tak samo informująca jak "Jeśli nie wiesz co jest źle, to i tak cie nie powiem"
Sam musisz wyrzucać śmieci.
Jeden opuszczony cykl i zaczynają szaleć.

---

(09.10.2010, 11:00)Adrian napisał(a): [ -> ]

(08.10.2010, 22:53)SoulReaver napisał(a): [ -> ]/.../
ad 1) [...]

Kurczę... teraz to wszystko wydaje mi się takie logiczne i spójne... Czemu sam na to nie wpadłem

jak się poduczysz chemii, to wszystko stanie się proste

SoulReaver mogę Cię zapewnić, że po studiach chemicznych wszystko inne jest prosta I jako pani chemik wiem co mówię


A teraz teksty samokrytyczne o kobietach

Zrozumieć kobietę

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:

- "Panie Boże spełnij jedno moje życzenie"

I usłyszał głos Boga:

- "Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie".

Mężczyzna poprosił:

- "Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce".

Bóg odpowiedział:

- "Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwalę.

Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:

- "Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - o ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą".

Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:

- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"


Branie prysznica wg kobiety i mężczyzny

Jak brać prysznic jak kobieta:

1. Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

2. Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok.

3. Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.

4. Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5. Umyj dwukrotnie włosy szamponem z dodatkiem 83 witamin.

6. Wetrzyj we włosy odżywkę na 15 minut.

7. Myj twarz peelingiem przez 10 minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru.

8. Umyj resztę ciała żelem pod prysznic.

9. Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłyneła.

10.Ogól włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w drugi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika, w której spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się.



Jak brać prysznic jak mężczyzna:

1. Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.

2. Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem wołajac: Łuuu Łuuu!

3. Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.

4. Wejdź pod prysznic.

5. Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6. Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

7. Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.

8. Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.

9. Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze - trochę się narozlewało, bo kabina była nie domknięta jak brałeś prysznic.

13.Wytrzyj się częściowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego penisa.

15.Zostaw mokry dywanik łazienkowy na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę penisa i powiedz: ''No co Kotku?'' i naprzyj na nią swoimi biodrami.

18.Ubierz się we wczorajsze rzeczy

---

Marketing wg kobiet i mężczyzn

MARKETING KOBIECY

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:

- Jestem dobra w łóżku.

To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z Twoich znajomych podchodzi i mówi:

-Tamta laska jest świetna w łóżku.

To jest reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz:

- Jestem dobra w łóżku.

To z koleji jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz:

- Pamiętasz jak jestem dobra w łóżku?

To się nazywa Customer Relationship Management(Zarzadzanie Relacjami z Klientami)

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie, oraz zachwycasz się jego strojem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku.

To się nazywa Public Relations ( Kontakty z otoczeniem)

6.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:

- Jestem dobra w łóżku.

Następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.

To jest Merchandising (Stosowanie znaków towarowych kojarzonych przez odbiorców z jednym produktem)

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:

- Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku.

To jest uznana marka Branding.





MARKETING MĘSKI

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz:

- Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy.

To nazywa się NIEUCZCIWA REKLAMA i jest karana w większości krajów UE.

---

I odrobina matematyki na koniec

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny


MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperele, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperele warta 200 euro, której nie potrzebuje.



RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoja przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoja przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.


SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzna trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobieta trzeba ja bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.


DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią.


SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieje, ze zmieni się po ślubie, ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobieta mając nadzieje, ze ona się nie zmieni, ale ona się zmienia.


DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich.
Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się początkiem nowej sprzeczki.

---

Dzisiaj mam dla Was małą zagadkę, ciekawe kto odpowie prawidło

Co to jest?


Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystna rzecz. Waha się w granicach 15 - 18 cm długości. Jest po to by dawać zadowolenie i chęć do życia zarówno mężczyznom jak i kobietom. Przeważnie wisi to swobodnie luźno dyndając się....ale od razu jest gotowe do szybkiego użycia. Z jednego końca przyozdobione jest mała kępą włosów a na drugim końcu posiada mała dziurkę. Przy użyciu, wkładane jest dość szybko czasami powoli ale zawsze z największa rozkoszą w ciepły, wilgotny i mięsisty otwór gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto - zwrotnym...do przodu i do tylu...całości towarzysza wijące się ruchy ciała. W połączeniu z rytmicznym i pulsującym dźwiękiem... wynikającego z płynnej i śliskiej pracy owego przyrządu trwa to tak długo aż do pojawienia się gęstej zawiesiny, która zaczyna przelewać się na zewnątrz. Po skończeniu zamierzonej funkcji i po wyciągnięciu na zewnątrz...
otwór z którego wyciągnięta została dana rzecz oblepiony jest biała, święcąca i lepka substancja jak i sam przyrząd na całej jego długości.

Na sam koniec, po dokładnym umyciu i opłukaniu powraca to do swojego pierwotnego luźno zwisającego położenia gotowe do ponownego użycia... dwa, trzy razy dziennie, jakkolwiek używane jest to zazwyczaj tylko raz :-(.

Czekam na Wasze odpowiedzi