Jak poderwać dziewczyne?

Ja: Twój tata to murarz ?
Ona: Nie, czemu ?
Ja: Bo na twój widok mnie zamurowało ^^

Ja: Jesteś harcerką ?
Ona: Nie, czemu ?
Ja: Bo właśnie postawiłaś mi namiot w spodniach ^^

Dużo takich mam ^^

---

2. Bądź kulturalny, ładnie ubrany i czysty. Szczególnie zadbaj o paznokcie, kobiety zwracają na to uwagę. Masz brud za paznokciami, zero szans.

A jak ktoś jest mechanikiem ? Mechanik zazwyczaj ma brudne palce od smarów,olejów itp To chyba on sb nie znajdzie dziewczyny ^^

Oczywiście ja nie jestem mechanikiem mam 15 lat ^^

uriboyka, dlatego wynaleziono coś takiego jak MYDŁO oraz specjalna pasta (jakiś taki piasek), który świetnie ściera smar (sam go używam, np. przy naprawie rower jak się ubrudzę).

Ale jak mechanik robi auto 2h to, to schnie ^^ I już tak nie schodzi ^^ Rower a samochód to coś innego ^^

A jak ktoś jest mechanikiem ? Mechanik zazwyczaj ma brudne palce od smarów,olejów itp To chyba on sb nie znajdzie dziewczyny ^^

Profesjonalne serwisy używają MAGIC LAVAMANI... Specjalnie mydło do usuwania smaru i oleju z ciała. Czystość i świeżość to podstawa. Na rynku są już specjalne żele i kosmetyki do stosowania raz na tydzień (np. wypad do lasu pod namiot i brak prysznica) zachowują świeżość ciała do 7 dni, ale są bardzo kosztowne i raczej tylko dla profesjonalistów typu himalaiści itp. Koszt samego sztyftu to kilkaset zł.

Ponad to trzeba umieć rozmawiać i dostosowywać się w rozmowie : ) Mądre i rozgadane osoby mają największe szanse. Milczenie jest fajne na etapie bycia ze sobą, ale w początkowej fazie najczęściej zabija znajomość.

co do waszych postów odnośnie mechaniki to i mydło i pasta sporo nie dadzą na smar
ja sam osobiście robię mieszankę oleju napędowego(ropy) i piasku i działa 100 razy lepiej

co do waszych postów odnośnie mechaniki to i mydło i pasta sporo nie dadzą na smar
ja sam osobiście robię mieszankę oleju napędowego(ropy) i piasku i działa 100 razy lepiej

Robiłem podobnie i działa w 100% !

Wyobrażacie sobie fachowca, który pracuje w licencjonowanym serwisie BMW lub DAF i myje się mieszanką oleju napędowego i piasku ? : ) W tych serwisach wnętrza wyglądają lepiej niż u mnie w domu : ) a sterylność pod względem czystości dorównuje dla szpitala - DAF. Olej napędowy niszczy skórę i nadaje jej zapach oleju... Kobiety tego nie lubią : ) ...MAGIC LAVAMANI daje radę. Mógłbym pracować w telemango : )

Ja jestem na kierunku Mechanika, i co? jestem brudny? owszem, w pracy mogę być brudny ale już po za nią musze byc czyściutki jak dokument

Po grzebaniu w autach i po robocie wyglądam jak kominiorz a mimo tego ptrafie zachować idealną czystość i świeżość.
Nie każdy fachowiec to brudas

Przepraszam, zle się wyraziłem.. Nie chciałem sugerować, że mechanicy są brudni. Chodziło mi jedynie o fakt dbania o higienę : ) zawód mechanika był jedynie przykładem, że jak się umażemy - Trzeba się "wypachnić" na podryw : )

Podrywajcie dziewczyny na szamana

Otóż mój słaby podryw wygląda tak: "Hej mała, jestem szamanem, mogę ci nieźle zamieszać w kotle!", podryw ma również dalszą część "jako szaman, sprowadzałem deszcz łez na wszystkie kobiety, nim poznałem ciebie, dla takiej dziewoi zawsze będę wieszczył dobrą pogodę na figle".

To ja dam też coś w tym temacie

Jakimi TEKSTAMI nie podrywać kobiety

10. Hej, właśnie myślałem o tobie! Dobrze się składa, że jesteś, bo akurat jestem dobrze wymyty!

Ten tekst jest dość okrutny i implikuje, że masz w sobie dowcip 12 latka, więc skłoni ją raczej do opuszczenia pomieszczenia niż do wyjścia z niego z tobą.

9. Jakie chciałabyś dostać jajka na śniadanie? W jajecznicy, gotowane na miękko, na twardo a może zapłodnione?

Ten tekst może być śmieszny. Kobiety generalnie nie lubią seksualny podtekstów, podobnie jak mężczyzn, którzy uważają że mogą zdobyć każdą kobietą jaką spotkają. Dodatkowo, skojarzenie z zachodzeniem w ciążę to niezbyt mądry ruch.


8. Co byś powiedziała na to, żebyśmy poszli do mnie i zajęli się matematyką? Dodaj łóżko, odejmij ubrania, podziel nogi i pomnażaj...

Może jej się spodobać fakt, że jesteś dobry z matematyki, ale ona również założy, że jesteś typem z wężęm w kieszeni. No i dzięki długości tego tekstu, ona może stać się historią zanim skończysz go mówić.


7. Teraz możesz się już ze mną przespać bo i tak powiem wszystkim, że to zrobiliśmy.

Ten jest zdecydowanie prowokacyjny i zabawny, ale są szanse że przyjmiesz strzał w twarz. Z drugiej strony, ona może odpowiedzieć ci "lepiej powiedz im że byłam dobra", ale to się nie liczy.


6. Hej mała, wiesz że moja sypialnia jest dźwiękoszczelna?

Ten wydaje się na pierwszy rzut oka dobry, ale niesie ze sobą konotację, że wchodzisz do akcji tej nocy. I znów zbyt dużo podtekstów. Co gorsza, implikuje że gdybyście poszli do ciebie, mogłaby krzyczeć o pomoc i nikt by jej nie usłyszał...


5. Och, przepraszam, myślałem że to twój identyfikator jest napisany Brailem...

No dobra, to że wiesz czym jest Brail działa na twoją korzyść. Możesz tego potrzebować po tym, jak ona wydłubie ci oczy za chwytanie jej piersi. Generalnie rzecz biorąc, teksty które mogą być używany na targach pornograficznych nie powinny być używane w tradycyjnych miejscach
.

4. Hej czarna! Chcesz być ciężarna?

Takim tekstem unaoczniasz światu swój niedorozwój umysłu, który być może lepiej byłoby zachować w tajemnicy. Dla maksymalnego efektu użyj go wobec chudej, bladej blondynki, może zadziała efekt paradoksu?


3. U ciebie, czy u mnie?

Cóż, wydawałoby się, że tak bezpośrednie postawienie sprawy to ogromna oszczędność czasu dla obojga z was. Po kilku próbach z użyciem tego tekstu wykorzystasz zaoszczędzony czas na dobrego chirurga plastycznego, który spróbuje przywrócić dawną świetność twojemu nosowi.


2. Kupić ci drinka? Czy może wolisz równowartość w pieniądzach?

Przyjmij to jako żelazną zasadę: implikowanie jej, że jest prostytutką nie zadziała. Zostaw sobie ten tekst na tirówkę, po spotkaniu z zaproponuj jej drinka zamiast pieniędzy.


1. Tęsknię za moim pluszowym misiem. Zgubiłem go gdzieś. Przespałabyś się ze mną dziś w nocy?

Krótki, konkretny i nie pozbawiony pewnego uroku tekst. Ale prawda jest nieubłagana, branie na litość to najgorszy sposób na podryw. Jedyna szansa to to, że trafisz na niedowidzącą przedszkolankę.

Oraz takie przykłady

Jak spławić frajera

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.

ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.

ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?

ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.

ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?

ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!

ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.

ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...

ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to to też będzie!

ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?

ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.

ciekawe... usmiałam sie troche, pewnie te teksty wymyslaja desperaci

Może ktoś wypróbuje

1. Masz buzie jak akumulator, nic tylko w nią ładować.
2. On: Mój magiczny zegarek mówi, że nie masz na sobie majtek.
Ona: To chyba pomyłka.
On: cholera spieszy się o 2 godziny.